*улыбается и машет*

[MAXIMILIANNA]

Говорю громкое и радостное "Здрассте" новому ПЧелу - замечательной, такой талантливой  Amady, чьи стихи и не только здорово взбаламутили моих тараканов - своей жгучей, необъятной искренностью

А в качестве приветственных плюшек положу в корзинку прекрасное


люблю его их обоих

Comments

[Amady]

MAXIMILIANNA, ой, спасибо большущее, я вчера в ночи зачитался Вашим (твоим??) дневом, нарыдался, испытал катарсис, уснул почти счастливым и странно успокоенным неуютной, вроде бы, мыслью, о том, что мои чувства-боли - не уникальны ни фига... в общем, много всего хотел сказать, и даже думал было вломиться в умыл, но всегдашняя трусливая перевоспитанность перевесила порыв души, и я решил остаться молча ) Спасибо, что заметили - и на добром слове спасибо тоже, мне ужасно приятно!

Вы чудесно пишете - посты, отзывы, вообще - всё, я хочу читать Ваши тексты - они должны быть прекрасными! Почему не попробуете?..

[MAXIMILIANNA]

Во-первых, конечно "ты", только так Я тоже, можно? А вот дальше... ой. Разве мое, банально-бестолковое, может вызывать отклик, тем более настолько, ну, яркий? Сижу теперь, рот разеваю, как рыбка - а слов нет. Они все стекли куда-то в солнечное сплетение, осели там теплой тяжестью и, кажется, скоро начнут ломать ребра... Зато есть навернувшиеся на глаза слезы - видимо, для восстановления вселенского равновесия рыдать сегодня буду я Потому что *вытирает ладошками мокрые щеки* теперь я точно знаю, как называется моя фобия сказать, даже сказать спасибо - "трусливая перевоспитанность".... Господибожемой, вот прямо счас вылететь на балкон и заорать: "Я не одна такая!!!" Спасибо тебе, спасибо - такое чувство, словно протянули осторожно руку и погладили вот это самое сведенное-перекрученное-уставшее Ломиться в умыл не то что можно - нужно, если возникает такая мысля)) Буду счастлива до визга обсудить что угодно или просто помолчать в уголке)) Мы с моими тараканами тебе??? (если слишком фамильярничаю, пинай смело))) дико рады

П.С. Кажется, дар речи у меня сегодня уже не восстановится *великий, блин, немой* - я? Писать? Как - при полном отсутствии фантазии и после всего прочитанного в СПН-фандоме? После твоих стихов, после фиков  Seguirilla, после всего, что заставило плакать, смеяться, врасти в героев, радоваться их удачам больше них самих, и умирать вместе с ними... Манией величия я, конечно, страдаю *хотя и борюсь с ней* =))))))), но так далеко она не простирается - я же просто немножко конспектирую ту кашу, что булькает в этой лохматой голове делю с бумагой эмоции, которые больше некому отдать - а мирно помещаться внутри они не желают, лезут, штоб их, наружу... Придумать историю и перенести ее строчками на белое нужен особый талант. А я - просто я

Вот, опять - началось ответом, а кончилось простыней *усилием воли енот пытаецца вовремя заткнуться* пока не надоел))

[Amady]

MAXIMILIANNA, ну что ты, не нужно затыкаться, самоуничижаться и бояться надоесть - я ужасно рада знакомству, и сама такой же мнительно-тревожный параноик, не верящий, что может быть кому-то всерьез интересен и симпатичен ) Твой дневник очень вовремя мне случился, правда, - я за пару лет на дайри успела основательно заржаветь душевно, обрасти броней ни к чему не обязывающей приветливости, ироничности и самоироничности, а главное - твердой убежденности в том, что все действительно важное-личное сюда нести ни в коем случае нельзя. Твой днев - как удар под дых. Броня треснула и осыпалась черепками - а под ней все то же уязвимое, нелепое, доподлинно знающее, каково это - быть (стать!) ненужной, нелюбимой, не-такой, не той, обнимать со спины кого-то незнакомого в знакомом теле, и засыпать в слезах. Спасибо тебе, что рассказываешь, что делишься этим всем, - ты это делаешь за себя и за того парня, правда, за всех разучившихся облекать свое сокровенное в простые, честные и точные слова.

В далеком 1941 году так сумела Елена Ширман... Не могу не поделиться.

эти стихи, наверное, последние,
человек имеет право перед смертью высказаться,
поэтому мне ничего больше не совестно.
я всю жизнь пыталась быть мужественной,
я хотела быть достойной твоей доброй улыбки

или хотя бы твоей доброй памяти.
но мне это всегда удавалось плохо,
с каждым днем удается все хуже,
а теперь, наверно, уже никогда не удастся.
вся наша многолетняя переписка
и нечастые скудные встречи —
напрасная и болезненная попытка
перепрыгнуть законы пространства и времени.

…ты это понял прочнее и раньше, чем я.
потому твои письма, после полтавской встречи,
стали любознательными, как викторина,
равнодушными, как трамвайная вежливость.
это совсем не твои письма. ты их пишешь, себя насилуя,
потому они меня больше не радуют,
они сплющивают меня, как молоток шляпу гвоздя.
и бессонница оглушает меня, как землетрясение.
...ты требуешь от меня благоразумия,
социально значимых стихов и веселых писем,
но я не умею, не получается...
(вот пишу эти строки и вижу,
как твои добрые губы искажает недобрая «антиулыбка»,
и сердце мое останавливается заранее.)
но я только то, что я есть, – не больше, не меньше:
одинокая, усталая женщина тридцати лет,
с косматыми волосами, тронутыми сединой,
с тяжелым взглядом и тяжелой походкой,
с широкими скулами, обветренной кожей,
с резким голосом и неловкими манерами,
одетая в жесткое коричневое платье,
не умеющая гримироваться и нравиться.
и пусть мои стихи нелепы, как моя одежда,
бездарны, как моя жизнь, как все чересчур прямое и честное,
но я то, что я есть. и я говорю, что думаю:
человек не может жить, не имея завтрашней радости,
человек не может жить, перестав надеяться,
перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.
поэтому я нарушаю все запрещения
и говорю то, что мне хочется,
что меня наполняет болью и радостью,
что мне мешает спать и умереть.

...весной у меня в стакане стояли цветы земляники,
лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками,
трогательно выгнутые, как твои веки.
и я их нечаянно назвала твоим именем.
все красивое на земле мне хочется называть твоим именем:
все цветы, все травы, все тонкие ветки на фоне неба,
все зори и все облака с розовато-желтой каймою –
они все на тебя похожи.
я удивляюсь, как люди не замечают твоей красоты,
как спокойно выдерживают твое рукопожатье,
ведь руки твои – конденсаторы счастья,
они излучают тепло на тысячи метров,
они могут растопить арктический айсберг,
но мне отказано даже в сотой калории,
мне выдаются плоские буквы в бурых конвертах,
нормированные и обезжиренные, как консервы,
ничего не излучающие и ничем не пахнущие.
(я то, что я есть, и я говорю, что мне хочется.)
...как в объемном кино, ты сходишь ко мне с экрана,
ты идешь по залу, живой и светящийся,
ты проходишь сквозь меня как сновидение,
и я не слышу твоего дыхания.
...твое тело должно быть подобно музыке,
которую не успел написать Бетховен,
я хотела бы день и ночь осязать эту музыку,
захлебнуться ею, как морским прибоем.
(эти стихи последние, и мне ничего больше не совестно.)

я завещаю девушке, которая будет любить тебя:
пусть целует каждую твою ресницу в отдельности,
пусть не забудет ямочку за твоим ухом,
пусть пальцы ее будут нежными, как мои мысли.
(я то, что я есть, и это не то, что нужно.)

...я могла бы пройти босиком до Белграда,
и снег бы дымился под моими подошвами,
и мне навстречу летели бы ласточки,
но граница закрыта, как твое сердце,
как твоя шинель, застегнутая на все пуговицы.
и меня не пропустят. спокойно и вежливо
меня попросят вернуться обратно.
а если буду, как прежде, идти напролом,
белоголовый часовой поднимет винтовку,
и я не услышу выстрела –
меня кто-то как бы негромко окликнет,
и я увижу твою голубую улыбку совсем близко,
и ты – впервые – меня поцелуешь в губы.
но конца поцелуя я уже не почувствую.
(с.)

[MAXIMILIANNA]

Да-да-да, удар под дых - очень точное определение) Я вчера испытала то же самое)))) И столько слов, прекрасных, болезненно-правильных слов, под многими из которых хочется подписаться едва ли не кровью:

я всю жизнь пыталась быть мужественной,
я хотела быть достойной твоей доброй улыбки

человек не может жить, не имея завтрашней радости,
человек не может жить, перестав надеяться,
перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.
поэтому я нарушаю все запрещения

ведь руки твои – конденсаторы счастья,
они излучают тепло на тысячи метров,
они могут растопить арктический айсберг,
но мне отказано даже в сотой калории

Спасибо, что поделилась Цены нет своевременно прозвучавшему "не одна такая", а то временами кажется, что это просто истерит моя внутренняя ванилька, и надо быть сильнее - еще сильнее - еще... *ох уж это мое любимое: "Соберись, тряпка! Если не ты - то кто?"*

Не то, чтобы я считала, что нести личное сюда нужно - я просто иначе не могу)) Электронный дневник был мною заведен в том числе как альтернатива бумажному, а он всегда оставался единственным местом, где можно было не думать, как оно выглядит со стороны - просто быть. Иначе зачем? Хотя страх, что это самое личное будет неправильно понято, осмеяно, вывернуто боком, никуда не делся - но я с ним воюю, потому что иначе говорить разучусь совершенно.

Знаешь, я готова тебя задушить в ментальных объятиях уже хотя бы за за это

Твой дневник очень вовремя мне случился, правда,

потому что.... я так хотела кому-то "случиться"! Просто со мной полтора года назад тоже случился один дневник - и примерно с тем же эффектом содранных доспехов, переосмысленного внутреннего мира и катарсиса. Заводя свой "Тараканий приют", я держала это в голове - больше всего надеялась вот так же кому-то пригодиться своим "личным"