дневник прямого назначения

[MAXIMILIANNA]

сброс мин брачного негатива

Начинаю думать, что тот метафорический драндулет под названием "моя семейная жизнь" всё ещё катится исключительно по причине уклона дороги... проще говоря, летит под откос.

Честно, человеки, если это вообще кто-то читает - мне жутко стыдно, что я тащу сюда только негатив, да ещё и весьма однообразный((( сорри.
Но. Больше ничего нету О_о Или я дебильно делаю вид, что всё в порядке, или плотину прорывает попытками поговорить с супругом. Ответы разнообразны: "Не выноси мне мозг", "Я не хочу сейчас об этом разговаривать", "Ты нарочно портишь мне настроение", "Хватит капать мне на нервы", "Закрыли тему"... и самое чУдное: "Если я так сильно тебя не устраиваю, то разводись! Чё мешает?" Я сижу на дальнем конце дивана, пялюсь на него сквозь текущие слёзы, механически вожу ладонью по животу и думаю, что же мне мешает. Через две недели рожать.

Вчера его почти весь день не было дома: ездил в город по своим делам (для меня малообъясняемым), потом - за грибами с приятелем, приехал в семь вечера и... "Ну отпусти меня к другу с ночевкой, ну в последний раз" о_О Ну действительно, зачем мне дома муж, мне и так зашибись, на последнем месяце беременности в компании пятилетней дочери!... Высказалась категорически против. Поимела несколько всплесков нытья, глухое непонимание причин отказа и пиздецкакуюглубокую обиду. Пыталась объяснить свои мотивы. Плакала, будучи не в силах бесстрастно переносить равнодушие человека, с которым столько вместе. Услышала все вышеперечисленные фразы, увенчанные репликой про "разводись". Ни попыток утешить, ни извинений, ни признания необходимости как-то разруливать сложившуюся ситуацию. Мне что-то не нравится? Гоу в суд! Его, видимо, устраивает всё. Недоумение, люди. Недоумение и тупой вопрос: за что?
Сейчас его снова нет - уехал "погулять". Не удивлюсь, если вечером опять куда-то намылится, на сей раз не интересуясь моим мнением. Типа, попробуй ещё и сегодня не дать мне желаемого, никчёмная надоедливая курица!

Не говорите мне, что я дура. Сама знаю... Глупо было поверить, что он чего-то там "пересмотрел" и даже созрел заводить второго ребенка. Но как хотелось! Верить хотелось, в смысле. Мы всегда считали, что да, хотим, будем обязательно, но не сразу, попозже... потом это самое наступившее "попозже" перетекло в трэш с неоконченным разводом и его малолетней возлюбленной *я после этой истории пылаю постыдной ненавистью к юным намарафеченным феечкам и иначе как "блядюшником" место его работы не называю(( понимаю, что неадекват и обобщение, но увы! шторка падает)*. А потом он необъяснимо вернулся в лоно родной католической церкви)), и тема с расширением семейства была ненавязчиво и по обоюдному "не против" вытащена из чулана Чего бы мне стоило притормозить и подумать, что "не против" - недостаточный обоснуй для повторного отцовства, да ещё с такой свежей Санта-Барбарой в анамнезе!... Не подумала. Радостно понадеялась, что всё, пиздец позади, а дальше будет только лучше. Было только хуже.
То, что для него было не оправдавшей себя попыткой реанимировать своё отношение ко мне, для меня - ребенок. 9 месяцев токсикоза, трудностей, нервов, страхов и возросшая вдвое ответственность - на всю жизнь. Мне и с одной Ксюхой было нереально уйти, что уж говорить про двоих... тем более малыша. Некуда и не на что. Он говорит, что если разведусь, то уйдет он - ХА! Знает, отлично, зараза знает мои слабые места и манипулирует ими. Проходили уже: "А ну немедленно прекращай плакать, а то уйду из дома куда глаза глядят!" Ему тоже некуда. Порознь мы не потянем ни детей, ни жилье, ни бракоразводный процесс...

Но и так я не могу. Полгода, блядь, не могу уже *тут вступает внутренний голос с криком: "А раз до сих пор не сдохла - то и нехер ныть, ничтожество! Не хватает у тебя яиц действовать - молча жуй сопли в уголке, и прекрати жаловаться!" Интонациями голос напоминает одновременно мою маму и мужа О_о*
Да, я нерешительно дрессированное ничтожество, которому недостаточно решимости доломать свою рушащуюся жизнь, которое не хочет объяснять дочери, почему мама плачет, а папа её не жалеет, которое не знает, как выживать одной с двумя детьми, и которое всё ещё, несмотря на, любит отца этих самых детей. Пристрелите меня, пожалуйста(((

Я до опизденения боюсь, что он будет равнодушен и к ребенку, который вот-вот родится О_о Потому что его отношение ко мне во время первой беременности и сейчас - небо и земля. Нет, тогда, конечно, тоже всё было сложно: обоим по 19, институт, жили с моей мамой в коммуналке... но до слёз он меня не доводил ни разу. С мамой я ругалась страшно, с ним не поссорились ни разу. Как-то само собой выходило. А сейчас ему плевать. Вот просто капсом: ПЛЕВАТЬ. Что-то, мне нынче непосильное, по дому, может, ещё и сделает, после третьего пинка, но заботиться... беречь... думать о будущем ребенке... неееееее, вы что, неинтересно. Ксюху он любит, но я в последнее время ни хера не уверена, что эта опция врубается "по умолчанию". Мы - я и мелкий - ему не нужны. Мне страшно.

Он уже 4 с хреном часа как уехал. Когда вернется, не сказал, куда - тоже. Подозреваю, что мстит мне за вчерашнее несогласие( очень на него похоже.

Пару дней назад разбирала ящики в стенке, перетрясла кучу бумаг: счета, открытки, рисунки, инструкции к технике... нашла записки, которыми мы с ним обменивались 7 лет назад, сидя на парах. Всякие романтические благоглупости и сердечки на клочках бумаги и блокнотных листиках... здорово помятые как-то нашедшей их года в 2 мелкой) Заботливо расправила и убрала в папку с черновиками, хлюпая носом. Вчера хотела вытащить и сжечь О_о и черновики, и записки. С ним так больше не будет, а с кем-то ещё - не будет вообще никак. Я, видимо, плохо предназначена для того, чтобы меня любить О_о Для всего остального - запросто, а для этого...

Простите, люди, пришедшие сюда за стихами, что не пишу( Мне нечем сейчас. Пусто настолько, что звенит в ушах; остается ждать и надеяться, что хоть какие-то созидательные порывы отрастут обратно.

Хотя чему я недоумеваю...нормальная, среднестатистическая жизнь. Иначе и не бывает, наверное.

П.С. "Потеряша" нагулялась, забежала домой переодеться и уже умотала снова О_о К счастью, теперь к маме на поселок - грибы отвезти) Теряюсь в догадках, последний ли это вояж на сегодня, но теряюсь уже как-то вяленько - нервная система поизносилась)
Плакать больше не буду.

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, погладь енота по мягкой шерстке, "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка)))

Comments

[menthol_blond]

спокойно
у тебя скоро будет двое детей. это огфигенно. (Я адски жалею, что развелась до того, как смогла родить второго, но это мои тараканы). это адски трудно, но офигенно.
в принципе, ты уже развелась. в душе. решение-то принято. значит, чуть позже его просто реализуешь, вот и всё.
держись. не за него, за себя.
ищи выход. есть же фонды кризисные, есть разные благотворительные места, есть выходы. порой неочевидные и труднодоступные, но есть.

[Tanhay]

Не переживай так, тебе вредно. А ребенка , я думаю, он будет любить, насколько он в принципе это может. И все в конце концов сложится так как надо, и когда надо.
Посмотри или почитай что-то для души, скоро ведь времени для себя совсем не будет.

[MAXIMILIANNA]

menthol_blond,

у тебя скоро будет двое детей. это огфигенно.

Спасибо. И вообще, и отдельно за эти слова - оказывается, мне очень нужно было их услышать) Дабы не забыть, что я не зря в это влезла.

Tanhay, Спасибо за поддержку)

[menthol_blond]

MAXIMILIANNA, категорически не зря