[MAXIMILIANNA]

...

Никогда так полно не понимала людей, сводящих счёты с жизнью. Когда не знаешь, как решить проблему, как жить с ней - не знаешь тоже, и как забить на неё... видится только одна дверь. Последняя. И половиной мозга осознавать это желание, а другой половиной - что не имеешь даже права так подумать, что должна ползти, похер, на каких ресурсах, ибо дети... неописуемо.
В общем-то, мы пришли к тому же, от чего с радостным визгом уходили почти год назад, - к перспективе развода. Только на сей раз, если уж до этого дойдет, по моей инициативе. С формулировкой "непримиримые эмоциональные противоречия". В переводе на язык моего мужа это: "я не чувствую к тебе такой близости, как раньше", "я люблю тебя, но не так, как надо", "раз тебе со мной так плохо, разводись". Да, мне плохо. Потому что я не партнёр, не жена, даже,упаси боже,не член семьи. Всех вышеперечисленных хотя бы уважают; стараются не причинять боли. Я неудачная попытка семейных отношений, осознающая свою провальность, но всё ещё пытающаяся просить о внимании, времени, заботе, сочувствии. Тепле. Я достаточно хороша для его кухни, но совершенно непригодна для сердца, спальни и души. И беременна.
Я не знаю, зачем. То есть... я поняла, что готова родить от него снова, ещё до его неоконченной *почему, почему неоконченной?????* попытки меня бросить. А уж когда состоялось "счастливое воссоединение"... и он поддержал меня в этом желании... я поверила. Люди, если бы кто знал, какой дурой, пустоголовой, заплаканной дурой я себя чувствую за ту доверчивость! В итоге оказалось, он рассчитывал, что ребенок что-то изменит в его отношении ко мне... в наших отношениях. Не изменил. Упс О_о Теперь имеется муж, который муж только по паспорту и названию, и неизвестного пола киндер, бултыхающийся там себе в организме и не знающий, что его папа не любит его маму.
Дело не в том, что я не хочу уходить/разводиться *не хочу*. Дело в полной невозможности разъехаться и развязаться материально - мы просто потонем поодиночке, мы и вдвоём-то только-только сводим концы с концами. Я не осилю ипотеку, кварплату и сад, он не осилит алименты и съёмное жильё. Если наоборот - тоже. А стать друг другу никем ещё и документально, но при этом жить вместе, есть, обсуждать покупки, воспитывать детей... у меня уже не хватает оптимизма предположить, что я смогу. Тем более он может относиться ко мне как к минимально одушевлённой табуретке, но, несомненно, любит Ксюшу *и будущего мелкого тоже*. Взаимно, ясное дело. А я, наверное, просто сильно много хочу.
Вот и получается, что в какой вариант не ткнись - всё не по силам. Развестись и разбежаться - никак. Развестись и не разбегаться - никак. Не разводиться и не разбегаться... а как не свихнуться? О_о Понимаю, конечно, что надо просто отрастить дзен и плыть по течению, не требуя невозможного *читай, общения, внимания, заботы, неравнодушия...* но не получается жеж ни хрена! И очень болит мысль: "Как я могу рассчитывать на положенное жене отношение, когда знаю, что для него - не то никто?" Эта самая мысль не позволяет нарастить на костях хоть какой-то оптимизм, выжимает слёзы, кажется, даже не из глаз, а из всей тушки разом, мешает расправить лёгкие. Жить с ним и не хотеть тепла я ещё не научилась. Должна учиться. Это единственный выход.
Он не плохой. Просто человек в 19 и в 25 - это два разных человека. И если первый женился на забеременевшей девушке, любя её и утверждая, что беременность просто слегка ускорила события, то второй не может заставить себя даже провести с той же девушкой лишний вечер вдвоём - она ему просто неинтересна и непривлекательна. Поменялось что-то в голове. У меня менялось тоже, но долг и семья перевесили, а потом и чувства снова подтянулись... видимо, только для того, чтобы продемонстрировать: всегда бывает хуже. Я боюсь думать, что может быть ЕЩЁ хуже.
Такое чувство, что под "солнечное сплетение" налили кислоты. Нейтрализовать успокоительным - нельзя, снотворным - нельзя, насилием над собой *как же хочется колошматить грушу, пока кулаки не начнут скользить от крови...* - нельзя, алкоголем - нельзя *ооо, самый подходящий момент накидаться до полного бесчувствия! самое обидное, что есть, чем((((*, а от бессильных слёз легче не становится. Надо перетерпеть хотя бы до завтра - утром всегда становится легче. Впрочем, пока писала, по крайней мере, перестала плакать. Два раза. Почти.
Если бы он увидел эту запись, то обвинил бы во всех смертных грехах, начиная с предательства: чужие люди, вынесла сор из избы, это только наше... Ни фига это не наше. Это моё. И оно меня убьёт, если не давать ему выхода. А "нашего", по ходу, уже практически нет, и будет ли снова...
Понимаю, что выгляжу сопливым эмо, и испытываю жуткий стыд за это.
Он опять уехал в гости к другу, с ночевкой. Как раз из-за этого и произошло очередное "обострение противоречий" - вчера была рыбалка, в прошлые выходные - шашлыки с палатками... я не хотела, чтобы он ехал; я всё ещё не успеваю напомнить сердцу, что оно больше не имеет права на подобные желания, и глупое недообогретое тащит меня в очередной бессмысленный спор, которым уже несть числа. Итог всегда один: он идёт, куда хотел, а я захлёбываюсь злостью на себя и слезами.
Сейчас уложу Ксюшу спать, сделаю себе чего-нибудь поесть и буду бездумно шататься по сети, пока не начну отключаться. А как начну - два шага от стула, упасть в кровать и надеяться заснуть сразу. Если там, сверху, кто-нибудь есть, пожалуйста, прошу, усыпи меня сегодня быстро...
Закрыла бы комментарии, если бы умела. Не из страха или недоверия - от отсутствия слов. Я в них понемногу разуверяюсь, да и найти подходящих не могу. Бесполезные они. Бессильные. Пустые.
Завтра. Надо дожить до завтра - я же знаю свою натуру, которой надо переспать тоску) Завтра будет лучше.

@темы: мыслекаша с вареньем, не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, "... и есть глаза, которые не врут" (с), погладь енота по мягкой шерстке

Comments

[Gana Leigh Lambert]

утром будет легче. правда.
и хотя это просто слова, но и лайфхак тоже)))

и да. даже отношения, без которых ты уже не будешь собой, без который от тебя останется только четверть тебя - заканчиваются. рано или поздно. от того, что человек ушел. передумал. умер.
но ты у себя остаешься. и дети остаются. и жизнь всегда и всё расставляет по местам.
а чтобы было не так грустненько коротать ночь, могу прислать какой-нибудь старый-престарый и длинный-предлинный фик из фандомной классики))) давай почту. мр?

[MAXIMILIANNA]

Gana Leigh Lambert, обнять и разреветься. опять. Спасибо тебе... "будет легче" в своей голове и "будет легче", сказанное кем-то, воспринимаются очень по разному. Второе доходит лучше. Во второе верится крепче. Я тебе верю)
А тутошний умыл не подходит? Пароль от ящика на Яндексе искать надо

[Gana Leigh Lambert]

мр

тутошний умыл не потянет объем(( текста в сети нет - ссыль дать не на что. даже если я его на ядиск залью, чтобы скачать, все равно придется пароль искать))) так что ИЩИ! оно того стоит.

[MAXIMILIANNA]

нашёёёёл!!! благослови Крипке мою записную книжку и плюшкинскую привычку пихать туда все сомнительные бумажки)))

ящик

[email protected]

[Gana Leigh Lambert]

уползло

[MAXIMILIANNA]

Gana Leigh Lambert, приползло и скачано) Такое не читала, а посему безмерно благодарна, пойду ограблю холодильник и приступлю)))
пусть тебе воздастся куда-нибудь в карму за немолчание

[Gana Leigh Lambert]

MAXIMILIANNA, этта безвозмездно)) береги себя и балуй

с кармой у нас свои счеты)))))

[freeman1861]

енотик, ммленький, а мне даже утешить тебя нечем... просто - плюс дурацкое (от Льва Толстого) - "все образуется", бессмысленное, но почему-то иногда помогающее пережить то, что в принципе кажется непереживаемым...

[Mara_Cambaz]

MAXIMILIANNA, слов нет. Совсем. В смысле - правильных слов, которые были бы к месту, которые бы могли хоть как-то помочь. да и как тут поможешь? Самое лучшее что можно бы сделать - не возможно на расстоянии. А так бы по хорошему - обнять крепко-крепко. Поплакать вместе, взять за руку, чтобы ты почувствовала что не одна . (В смысле - дитеныши то и так доказательство того что не одна, но в том плане что не одна морально и психологически). Ты замечательная. Правда. Твои стихи, от которых внутри все просто переворачивается, а в голове начинается процесс брожения мыслей - доказательство того насколько ты замечательная. А твои посты в который ты открываешь душу, красивую душу, неординарную, - тоже многое доказывают. Твой муж просто не понимает как ему повезло.

И еще. Если такой человек как я, находяшийся где-то далеко, с которым общение изредка и мимоходом, не равнодушен к тому что у тебя происходит и сопереживает тебе, то скорее всего и в реале есть люди, которые действительно ценят тебя. И которым ты дорога. Думай о таких людях. Думай о Джеях, которые могут поднять настроение. Думай о них! Только о хорошем, только о добром и прекрасном.

[rapana]

Не могу не написать.Простите ,но за семью надо бороться,и за своих близких тоже.Мне хотелось разрушить отношения которым 25 лет год назад.Друг посоветовал посмотреть Сверхестественное,сказал --Посмотри и сравни .У тебя есть семья и люди которые тобой дорожат.Просто дай себе и окружающим больше кислорода,не контролируй каждый шаг и вздох.Люди нелюбят тотальное руководство своим действиям и желаниям.
Было не просто .Но мы справились.Создай свою вселенную и будь там Богом.И не нужно делиться всем и требовать этого от окружающих.
Наверное очень сумбурно излагаю ,но хочется чтобы у тебя все сложилось.Все зависит от тебя.

[Аштеред]

MAXIMILIANNA, мы совсем с тобой незнакомы, но я прочитала твой пост, там так много больного - насквозь больного, такого больного, от какого однажды заканчивается здоровье. Заканчивается резко, страшно - не об утраченных килограммах и трясущихся руках речь, а о полном, абсолютном, долгосрочном бессилии, равном почти инвалидности, когда уже все понимаешь, когда осознала, что тебя убили твои собственные бесстрашные, смертельно глубокие чувства, а все. Мы не знакомы, милая, прекрасная, добрая девочка, но я уверена, что ты - такая, и не побоюсь попробовать сказать то, что очень трудно осуществить. Влюбись в себя. Не подумай это, а стань этим. И мудак, который имеет наглость решить, что перерос любовь к тому, кто отдал себя этим отношениям полностью, влюбится в тебя снова. Только будет уже не нужен. Извини, что по больному, просто не доводи себя до смерти. Быть мертвой и пытаться удержать кружку чая, которая не удерживается даже двумя руками - не клево.

[Tanhay]

Ты права, с бедой надо переспать. Плохо, что все это припало на беременность (я в это время не была адекватным человеком), так что , может и у тебя это только усугубляет, но моя сестра, она одна растит ребенка, и всегда была одна, в смысле пары, наоборот была спокойна как удав, потому что все делала для ребенка.
Читай что-то любимое, отвлекись, может, если ты перестанешь чувствовать такую необходимость в муже, он перестанет бегать, хотя ведет он себя по козлиному . Помолись, мне помогает всегда. И мы тут все не чужие, может не родные, но и не чужие, это точно. Душевного покоя тебе и здоровья.

[Zootexnik]

Завтра. Надо дожить до завтра - я же знаю свою натуру, которой надо переспать тоску) Завтра будет лучше.

вера в это всегда мне помогала)) что завтра! "блять да уже завтра будет хорошо! да не просто хорошо а почти заебись! потому что всяка х*йня осталась во вчера!"))
держись

Просто человек в 19 и в 25 - это два разных человека.

а в 30 будет опять другой и в 35 тоже. Мы постоянно меняемся. И он сейчас такой же не стабильный как и ты. Нихрена у него паззлы не сходятся. Он наверно верит что будет что-то другое. Не такое что он имеет сейчас. Наверное лучше. Чуйства какие-то особенные и бла-бла-бла всё такое) да нихуя!) обломится) вернётся к тому с чего начиналось) с девушки на которой женился и любил. Которую знает тыщу лет. Которая ему понятна и близка.И дети его любимые и родные.
Он ещё верит что в 25 жизнь может пойти по совершенно другому пути)) ню-ню) мечтатель блин)

ладно. утри енотские слёзки и сопельки) всё будет заебись) я уверена)

[MAXIMILIANNA]

Gana Leigh Lambert, в 2 часа ночи я позорно уснул за чтением)))) мордой в клавиатуру *и хорошо, что не в тарелку - благо, к тому моменту яичница уже была съедена)))) сомневаюсь, что мне хорошо спалось бы по уши в помидорах и сыре))))))* Не дочитала, конечно, ещё, но уже имею сказать СПАСИБО, ибо отвлекло Великая терапевтическая сила фандома

freeman1861, очень даже есть чем))) "Всё образуется" - чем не утешение? Я хомячок внушаемый, доверчивый... говорят, образуется - значит так и будет))))))) Спасибо

Linda777, Очень ты права в том плане, что даже ребенок под боком не спасает порой от одиночества

морально и психологически

В отдельные моменты требуется кто-то, не требующий печеньку и мультики))) Повезло ему... да уж, такое везение, что аж не знает, бедолага, куда бы деть) И всё бы ничего, будь у меня самооценка покрепче и нажитых непосильным трудом комплексов поменьше О_о А то внутренний голос то и дело бухтит: "Где мы накосячили? Нет, ну не могли мы не накосячить... и не могли накосячить не мы и часовню тоже я развалил."
Спасибо тебе за доброе слово и поддержку С небезразличием в реале всё сложнее, потому что оно дополняется ожиданиями/требованиями/личными проблемами тех, кому можно было бы упасть головой на коленки. Кто-то примет на свой счет, кто-то скажет "сама дура", кто-то процитирует мужа: "не нравится - разводись"... а тут никто никому ничего не должен. Честнее получается, и чутче)

Твои стихи, от которых внутри все просто переворачивается, а в голове начинается процесс брожения мыслей

"Подели-и-и-и-сь брожением своим..." Классная формулировка, и очень лестная)))) Спасибо))

rapana, про борьбу вы, конечно, правы. Но я просто не представляю, что ещё могу сделать, помимо терпеливого *в большинстве случаев*, хозяйственного *по мере сил* необременительного существования рядом с ним О_о Дать ему пространство и время "для себя"? Да сколько угодно)) Уважать его интересы и не шпионить? Я - миссис Этика, даже обросши подозрениями, аки пень мхом, не полезу в его телефон/контакт/переписку, не буду проверять, действительно ли он к другу поехал или... Причем он это знает *жена с "кодексом чести" - это так удобно))* Это не попытки задушить его контролем - это банальное желание, чтобы в череде "игры-Контакт-друзья-грибы-рыбалка-хобби-ребенок-работа..." находилось время и эмоции для меня тоже. Большего я сделать не могу. А ему не хватает чего-то ещё, эфемерного и неописуемого О_о Вот уж точно, остается только сплести себе "зону комфорта" и сидеть там)))
Спасибо, что не прошли мимо)

Аштеред, я не знаю, что ответить) Единственное, тебя очень хочется обнять и поблагодарить потому как кактус под названием "полюби себя" я грызу... долго я его грызу, короче а оно всё не получается О_о И когда не один, так другой найдёт, за что цапнуть *неженственная-нерасторопная-малообщительная - хозяйственней надо быть! - где твоё самоуважение? - ребенка неправильно кормишь!! - почему не красишься?? - у тебя со мной недостаточно общего...* то услышать от человека, с которым только-только познакомился, который не видел тебя и знает только по нескольким записям

милая, прекрасная, добрая девочка... я уверена, что ты - такая,

стоит дорогого Спасибо))) Я буду стараться В конце концов, нет несъедобных кактусов - есть недостаточно голодные мыши)))))))

Tanhay, может, так и проще - когда вас изначально двое, ты и ребенок. И ты делаешь всё для него, не ожидая и не рассчитывая на круглосуточную моральную поддержку и поглаживание по голове) потому что не от кого ждать. Но когда номинально вроде есть муж и отец, который должен греть/утешать/заботиться/не обижать... а обогрева нету... скажем так, в организме наличествует недоумение. Сложно жить бок о бок с человеком, носить от него ребенка и НИЧЕГО при этом НЕ ЖДАТЬ О_о Моё эмоционально неустойчивое подсознание путается и не всегда успевает меня одёрнуть: не надейся! Не проси - всё равно не дадут.
Да, говорю ведь, пора расчехлять старые навыки. Жить текущим моментом, радоваться мелочам, добирать недостающее, где только можно... Раньше умела, значит, и сейчас смогу. Спасибо за поддержку

Zootexnik, и мне Как бы ужасно не было вечером, утром всегда становится лучше) Неизменно)))) И хотя проблема никуда не делась, но больно стало меньше... по крайней мере, до какого-то момента. А про этот момент мы думать не будем, мы порадуемся, что полегчало вотпрямщас Держусь))
Он у меня, думаю, вообще в глубине души такая романтическая фиялка, что куда всей женской части СПН-фандома считающая, что 7 лет вместе и почти двое детей - недостаточная душевная близость, что должно быть что-то ещё, что и через 50 лет бок о бок чувства должны сиять радугой и искры из ушей сыпаться))))) Нет, мило, конечно, но таких случаев - один на миллион! И то по прошествии некоторого времени в дело ВСЕГДА вступает взаимоуважение и мозги))) Уважение запаздывает, зато самооценка цветет и колосится
Вот да) Ещё через пять лет будет опять другой характер) И другой человек) И можно понадеяться, что этот человек не будет гоняться за миражами и феечками, а начнет ценить то чучело, которое кормит обедом его детей, ворчит, но полдвенадцатого ночи жарит по его просьбе попкорн, и вызывает врача, когда он простывает) Увы, нет гарантий, что так будет О_о Но о грустном думать я не хочу) Я хочу, чтобы у меня хватило сил дождаться и посмотреть своими глазами.
Енот утёрся, умылся, поспал и восстановил боеспособность *до следующего эпизода Санта-Барбары * Спасибо, Зу

[Zootexnik]

Он у меня, думаю, вообще в глубине души такая романтическая фиялка, что куда всей женской части СПН-фандома

я думала ты романтик, но он явно переплюнул нас всех! вот кому надо фики писать ладно мечтать не вредно))а дети почти всегда становятся прагматичными взрослыми))))
просто единственно жаль что со всем тебе приходится справляться одной. Тем более в такой одновременно сложный и прекрасный период своей жизни

[Аштеред]

а оно всё не получается

MAXIMILIANNA, а это трудный кактус...
Не верь ехиднам, которым всегда есть куда засунуть свое авторитетное мнение насчет "не красишься". Тьфу, блин. Ствлю все деньги вегаса, что ты ненакрашенная в сто раз красивее тех, кто тебе такое когда-либо сказал.
Обнимаю тебя крепко-крепко и провозглашаю пророческую банальность, которая банальна лишь потому, что все важные и верные слова уже кем-то когда-то сказаны, что совершенно не отменяет их актуальности: у тебя. все. будет. здорово!

[Tanhay]

Может тебе так трудно еще и из-за такой тонкой душевной организации, вот судя по стихам, ты такая ранимая, глубокочувствующая, жаль, что он этого не видит, но ведь все меняется. Желаю, что бы все стало лучше, не пусть будет просто отлично.

[MAXIMILIANNA]

Zootexnik, я романтик сильно в глубине души)))) а так реалист, толстокожий мамонт и гнусный ызвращщенец Мы с ним, на самом деле, неплохо взаимодополняемся))))
Ох-хо-хо, вот ещё бы дожить в здравом уме хотя бы до совершеннолетия его внутренней пылкой и категоричной школьницы а то я ж поседею в процессе ожидания))))) А пепельный блонд мне не пойдет, я не Геральт
Период действительно крайне неподходящий для моих страданий из-за его метаний, но... что уж поделать остается только по мере сил делать из этого лимона лимонад))

Аштеред, ну, со всеми деньгами Вегаса ты, конечно, преувеличиваешь... Кстати, к вопросу: тут даже где-то демонстрировался предмет ставок))))) *ищет* Ага!

вот здесь, в сааааамом конце))))

ribka-anchous.diary.ru/p200021549.htm По-моему, красить ЭТО бессмысленно)))))))) "девчачьей девчонкой" оно от этого не станет
Старательно верю в провозглашенную банальность)))) И обнимаю тебя ещё крепче, с теплом и благодарностями

Tanhay, ой. Я тебе честно скажу - сначала был громкий ржач смех потом смущение, а потом изюмление))))) Потому как в тонкой душевной организации меня ещё никто, кажется, не подозревал) Познай себя, называется))) Так-то я с первого взгляда *и с последующих ...цати))* вполне себе угрюмый прагматик, в принцев не верящий и розовых кустов не возделывающий Та часть, которая глубокочувствующая *и которая систематически огребает от суровой брачной действительности))*, - она, наверное, только здесь и оказывается на виду О_о Куда уж супругу такое разглядеть))))))))
Спасибо надеюсь, небесная канцелярия приняла твоё пожелание к рассмотрению))))

[Zootexnik]

MAXIMILIANNA,

Ох-хо-хо, вот ещё бы дожить в здравом уме хотя бы до совершеннолетия его внутренней пылкой и категоричной школьницы

надо запастись попкорном

[MAXIMILIANNA]

Zootexnik, вискарем и валерьянкой

[Zootexnik]

MAXIMILIANNA, пральна! мне вискарь тебе валерьянка! крепче тебе нельзя

[Аштеред]

MAXIMILIANNA, оценила предмет ставок и фырк, я же была права, ну! Милая, прекрасная и добрая! )))
И кому оно сдалось - "девчачьей девчонкой" - скука ж смертная )))) Кеды-джинса-косуха... байк? Хочу байк Разве не это образ настоящей девчонки?

[Tanhay]

Я рада, что повеселила тебя. И не наговаривай на себя, мы все очень нежные фиялки, только претворяемся суровыми реалистами, а ты так особенная фиялка или розочка, такие стихи пишешь, а Небесная канцелярия, это да, она все может, я то же надеюсь, что она поможет .

[MAXIMILIANNA]

Zootexnik, тогда ЦИСТЕРНУ валерьянки мне

Аштеред, такой вот "предмет", ага))) И я тоже думаю, что вполне себе образ))) чем не прЫнцесса?)))))) А зловредное общество недоумеваэ, как можно не хотеть "кофточку со стразиками"

Хочу байк

отличная идея))))
Спасибо

Tanhay, А я томатцветущий филокактус