Честно, человеки, если это вообще кто-то читает - мне жутко стыдно, что я тащу сюда только негатив, да ещё и весьма однообразный((( сорри.
Но. Больше ничего нету О_о Или я дебильно делаю вид, что всё в порядке, или плотину прорывает попытками поговорить с супругом. Ответы разнообразны: "Не выноси мне мозг", "Я не хочу сейчас об этом разговаривать", "Ты нарочно портишь мне настроение", "Хватит капать мне на нервы", "Закрыли тему"... и самое чУдное: "Если я так сильно тебя не устраиваю, то разводись! Чё мешает?" Я сижу на дальнем конце дивана, пялюсь на него сквозь текущие слёзы, механически вожу ладонью по животу и думаю, что же мне мешает. Через две недели рожать.
Вчера его почти весь день не было дома: ездил в город по своим делам (для меня малообъясняемым), потом - за грибами с приятелем, приехал в семь вечера и... "Ну отпусти меня к другу с ночевкой, ну в последний раз" о_О Ну действительно, зачем мне дома муж, мне и так зашибись, на последнем месяце беременности в компании пятилетней дочери!... Высказалась категорически против. Поимела несколько всплесков нытья, глухое непонимание причин отказа и пиздецкакуюглубокую обиду. Пыталась объяснить свои мотивы. Плакала, будучи не в силах бесстрастно переносить равнодушие человека, с которым столько вместе. Услышала все вышеперечисленные фразы, увенчанные репликой про "разводись". Ни попыток утешить, ни извинений, ни признания необходимости как-то разруливать сложившуюся ситуацию. Мне что-то не нравится? Гоу в суд! Его, видимо, устраивает всё. Недоумение, люди. Недоумение и тупой вопрос: за что?
Сейчас его снова нет - уехал "погулять". Не удивлюсь, если вечером опять куда-то намылится, на сей раз не интересуясь моим мнением. Типа, попробуй ещё и сегодня не дать мне желаемого, никчёмная надоедливая курица!
Не говорите мне, что я дура. Сама знаю... Глупо было поверить, что он чего-то там "пересмотрел" и даже созрел заводить второго ребенка. Но как хотелось! Верить хотелось, в смысле. Мы всегда считали, что да, хотим, будем обязательно, но не сразу, попозже... потом это самое наступившее "попозже" перетекло в трэш с неоконченным разводом и его малолетней возлюбленной *я после этой истории пылаю постыдной ненавистью к юным намарафеченным феечкам и иначе как "блядюшником" место его работы не называю(( понимаю, что неадекват и обобщение, но увы! шторка падает)*. А потом он необъяснимо вернулся в лоно родной католической церкви)), и тема с расширением семейства была ненавязчиво и по обоюдному "не против" вытащена из чулана Чего бы мне стоило притормозить и подумать, что "не против" - недостаточный обоснуй для повторного отцовства, да ещё с такой свежей Санта-Барбарой в анамнезе!... Не подумала. Радостно понадеялась, что всё, пиздец позади, а дальше будет только лучше. Было только хуже.
То, что для него было не оправдавшей себя попыткой реанимировать своё отношение ко мне, для меня - ребенок. 9 месяцев токсикоза, трудностей, нервов, страхов и возросшая вдвое ответственность - на всю жизнь. Мне и с одной Ксюхой было нереально уйти, что уж говорить про двоих... тем более малыша. Некуда и не на что. Он говорит, что если разведусь, то уйдет он - ХА! Знает, отлично, зараза знает мои слабые места и манипулирует ими. Проходили уже: "А ну немедленно прекращай плакать, а то уйду из дома куда глаза глядят!" Ему тоже некуда. Порознь мы не потянем ни детей, ни жилье, ни бракоразводный процесс...
Но и так я не могу. Полгода, блядь, не могу уже *тут вступает внутренний голос с криком: "А раз до сих пор не сдохла - то и нехер ныть, ничтожество! Не хватает у тебя яиц действовать - молча жуй сопли в уголке, и прекрати жаловаться!" Интонациями голос напоминает одновременно мою маму и мужа О_о*
Да, я нерешительно дрессированное ничтожество, которому недостаточно решимости доломать свою рушащуюся жизнь, которое не хочет объяснять дочери, почему мама плачет, а папа её не жалеет, которое не знает, как выживать одной с двумя детьми, и которое всё ещё, несмотря на, любит отца этих самых детей. Пристрелите меня, пожалуйста(((
Я до опизденения боюсь, что он будет равнодушен и к ребенку, который вот-вот родится О_о Потому что его отношение ко мне во время первой беременности и сейчас - небо и земля. Нет, тогда, конечно, тоже всё было сложно: обоим по 19, институт, жили с моей мамой в коммуналке... но до слёз он меня не доводил ни разу. С мамой я ругалась страшно, с ним не поссорились ни разу. Как-то само собой выходило. А сейчас ему плевать. Вот просто капсом: ПЛЕВАТЬ. Что-то, мне нынче непосильное, по дому, может, ещё и сделает, после третьего пинка, но заботиться... беречь... думать о будущем ребенке... неееееее, вы что, неинтересно. Ксюху он любит, но я в последнее время ни хера не уверена, что эта опция врубается "по умолчанию". Мы - я и мелкий - ему не нужны. Мне страшно.
Он уже 4 с хреном часа как уехал. Когда вернется, не сказал, куда - тоже. Подозреваю, что мстит мне за вчерашнее несогласие( очень на него похоже.
Пару дней назад разбирала ящики в стенке, перетрясла кучу бумаг: счета, открытки, рисунки, инструкции к технике... нашла записки, которыми мы с ним обменивались 7 лет назад, сидя на парах. Всякие романтические благоглупости и сердечки на клочках бумаги и блокнотных листиках... здорово помятые как-то нашедшей их года в 2 мелкой) Заботливо расправила и убрала в папку с черновиками, хлюпая носом. Вчера хотела вытащить и сжечь О_о и черновики, и записки. С ним так больше не будет, а с кем-то ещё - не будет вообще никак. Я, видимо, плохо предназначена для того, чтобы меня любить О_о Для всего остального - запросто, а для этого...
Простите, люди, пришедшие сюда за стихами, что не пишу( Мне нечем сейчас. Пусто настолько, что звенит в ушах; остается ждать и надеяться, что хоть какие-то созидательные порывы отрастут обратно.
Хотя чему я недоумеваю...нормальная, среднестатистическая жизнь. Иначе и не бывает, наверное.
П.С. "Потеряша" нагулялась, забежала домой переодеться и уже умотала снова О_о К счастью, теперь к маме на поселок - грибы отвезти) Теряюсь в догадках, последний ли это вояж на сегодня, но теряюсь уже как-то вяленько - нервная система поизносилась)
Плакать больше не буду.