В общем-то, мы пришли к тому же, от чего с радостным визгом уходили почти год назад, - к перспективе развода. Только на сей раз, если уж до этого дойдет, по моей инициативе. С формулировкой "непримиримые эмоциональные противоречия". В переводе на язык моего мужа это: "я не чувствую к тебе такой близости, как раньше", "я люблю тебя, но не так, как надо", "раз тебе со мной так плохо, разводись". Да, мне плохо. Потому что я не партнёр, не жена, даже,упаси боже,не член семьи. Всех вышеперечисленных хотя бы уважают; стараются не причинять боли. Я неудачная попытка семейных отношений, осознающая свою провальность, но всё ещё пытающаяся просить о внимании, времени, заботе, сочувствии. Тепле. Я достаточно хороша для его кухни, но совершенно непригодна для сердца, спальни и души. И беременна.
Я не знаю, зачем. То есть... я поняла, что готова родить от него снова, ещё до его неоконченной *почему, почему неоконченной?????* попытки меня бросить. А уж когда состоялось "счастливое воссоединение"... и он поддержал меня в этом желании... я поверила. Люди, если бы кто знал, какой дурой, пустоголовой, заплаканной дурой я себя чувствую за ту доверчивость! В итоге оказалось, он рассчитывал, что ребенок что-то изменит в его отношении ко мне... в наших отношениях. Не изменил. Упс О_о Теперь имеется муж, который муж только по паспорту и названию, и неизвестного пола киндер, бултыхающийся там себе в организме и не знающий, что его папа не любит его маму.
Дело не в том, что я не хочу уходить/разводиться *не хочу*. Дело в полной невозможности разъехаться и развязаться материально - мы просто потонем поодиночке, мы и вдвоём-то только-только сводим концы с концами. Я не осилю ипотеку, кварплату и сад, он не осилит алименты и съёмное жильё. Если наоборот - тоже. А стать друг другу никем ещё и документально, но при этом жить вместе, есть, обсуждать покупки, воспитывать детей... у меня уже не хватает оптимизма предположить, что я смогу. Тем более он может относиться ко мне как к минимально одушевлённой табуретке, но, несомненно, любит Ксюшу *и будущего мелкого тоже*. Взаимно, ясное дело. А я, наверное, просто сильно много хочу.
Вот и получается, что в какой вариант не ткнись - всё не по силам. Развестись и разбежаться - никак. Развестись и не разбегаться - никак. Не разводиться и не разбегаться... а как не свихнуться? О_о Понимаю, конечно, что надо просто отрастить дзен и плыть по течению, не требуя невозможного *читай, общения, внимания, заботы, неравнодушия...* но не получается жеж ни хрена! И очень болит мысль: "Как я могу рассчитывать на положенное жене отношение, когда знаю, что для него - не то
Он не плохой. Просто человек в 19 и в 25 - это два разных человека. И если первый женился на забеременевшей девушке, любя её и утверждая, что беременность просто слегка ускорила события, то второй не может заставить себя даже провести с той же девушкой лишний вечер вдвоём - она ему просто неинтересна и непривлекательна. Поменялось что-то в голове. У меня менялось тоже, но долг и семья перевесили, а потом и чувства снова подтянулись... видимо, только для того, чтобы продемонстрировать: всегда бывает хуже. Я боюсь думать, что может быть ЕЩЁ хуже.
Такое чувство, что под "солнечное сплетение" налили кислоты. Нейтрализовать успокоительным - нельзя, снотворным - нельзя, насилием над собой *как же хочется колошматить грушу, пока кулаки не начнут скользить от крови...* - нельзя, алкоголем - нельзя *ооо, самый подходящий момент накидаться до полного бесчувствия! самое обидное, что есть, чем((((*, а от бессильных слёз легче не становится. Надо перетерпеть хотя бы до завтра - утром всегда становится легче. Впрочем, пока писала, по крайней мере, перестала плакать. Два раза. Почти.
Если бы он увидел эту запись, то обвинил бы во всех смертных грехах, начиная с предательства: чужие люди, вынесла сор из избы, это только наше... Ни фига это не наше. Это моё. И оно меня убьёт, если не давать ему выхода. А "нашего", по ходу, уже практически нет, и будет ли снова...
Понимаю, что выгляжу сопливым эмо, и испытываю жуткий стыд за это.
Он опять уехал в гости к другу, с ночевкой. Как раз из-за этого и произошло очередное "обострение противоречий" - вчера была рыбалка, в прошлые выходные - шашлыки с палатками... я не хотела, чтобы он ехал; я всё ещё не успеваю напомнить сердцу, что оно больше не имеет права на подобные желания, и глупое недообогретое тащит меня в очередной бессмысленный спор, которым уже несть числа. Итог всегда один: он идёт, куда хотел, а я захлёбываюсь злостью на себя и слезами.
Сейчас уложу Ксюшу спать, сделаю себе чего-нибудь поесть и буду бездумно шататься по сети, пока не начну отключаться. А как начну - два шага от стула, упасть в кровать и надеяться заснуть сразу. Если там, сверху, кто-нибудь есть, пожалуйста, прошу, усыпи меня сегодня быстро...
Закрыла бы комментарии, если бы умела. Не из страха или недоверия - от отсутствия слов. Я в них понемногу разуверяюсь, да и найти подходящих не могу. Бесполезные они. Бессильные. Пустые.
Завтра. Надо дожить до завтра - я же знаю свою натуру, которой надо переспать тоску) Завтра будет лучше.