ночной мыслепост о дневном негативе
спрячу, ибо длинное и печальноеБывают дни, когда с первого же мига бодрствования себя отчаянно не любишь. И окружающий мир, соответственно, тоже. Да и могло ли быть иначе, если сегодня меня разбудил муж - репликой: "Присмотри за Ксюшей, я в магазин схожу, и прогуляюсь" О_о Оххх, сколько этих "прогуляюсь", "отойду на полчаса", "встретиться с человеком надо" я переслушала за полгода - несть им числа, блин(( Спустя полчаса их величество вернулось - с пустыми руками, ессесна *а я и не сомневалсо* Ну да пень бы с ним, пичаль позже началась((( Через полтора часа мы всем колхозом активно собирались на детский праздник. И, как оказалось впоследствии, 10 минут сборов и рюкзак могут стоить блаженного затишья в моем персональном водевиле... Пока енот готовил завтрак-одевал ребенка-носился аки сраный суслик =)) все было хоккей) но стоило потратить последний кусочек времени на умыть морду, как супруг начал закипать, издавая характерное шипение: "никогда мы вовремя выйти не можем((( теперь у меня настроения нет(((" *глубокий вдох, ииии: трепетная, блядь, фиялка!!! это ты еще с дееевочками не жил, когда полчаса на макияж и столько же на подбор сумочки под цвет бантика на туфельках!!!* Так вот. С грехом пополам выползли из подъезда, но тут наш лирический герой узрел, что я с рюкзаком *для чистоты эксперимента скажу: платье-рубашка в фиолетовую клетку, коричневые босоножки типа "этно", серебряная цепь на запястье, "диновский" кулон на шее - а рюкзачок цветнооой))), в сиренево-желто-розовых отпечатках ладошек)* Рюкзак. Муж издал полное искреннего осуждения "фе" - мну не вынес и предложил, культурно выражаясь, сменить спутницу на более презентабельную малолетнюю наштукатуренную цучку Он психанул, резко отказался идти с нами - а ведь я даже компромиссно сменила-таки вещмешок на сумку - и воссел на лавочку в позе оскорбленной добродетели. Я, ненавидя себя *про то, насколько, скажу потом* дала ему ключи от квартиры, взяла за руку мелкую и двинула прочь... А моя дочь, четырехлетняя, блин, девочка, вкладывая маленькую теплую ладошку в мою, слегка дрожащую, сказала: "Пойдем, мама. Ему все равно" *как я не сдох прямо там...* Причем я этого не говорила, т.е. повторить за мной Ксюха не могла - откуда взялось? больно до черта.
Пока я выгуливала дите, старательно абстрагируясь от пиздеца, виновник торжества занес ключ своей маме - благо та дежурила - и, ничтоже сумняшеся, усвистел к ней домой - видимо, дромедитировать в одиночестве. Мы ключик забрали, попутно прослушав арию: "Саратовские страдания. Часть вторая" О_о и вернулись в пустую, тихую квартиру. Позвонила - спросила - попросила вернуться домой. Вернулся через пару часов и до самого сна демонстративно меня игнорировал. Рюкзак и 10 минут в ванной, всего-навсего... =((((((
Все последние сутки я методично ненавижу себя. За то, что не бросила, как нормальная обманутая жена, что не влепила по физиономии, как хотелось *до ломоты в пальцах*, что накормила ужином и поцеловала на ночь - не получив ответа, впрочем. Не получая его уже не-помню-как-давно... Тело свое тоже - подозреваю, что выкрутасы настроения обусловлены жутким явлением под названием ПМС, которое меня вроде всегда обходило стороной и так предательски настигло(( Это тело диктует правила, которым я не хочу - не могу - следовать. Гребанная биохимия, ебучие женские гормоны наполняют глаза слезами, хотя сознание жаждет всадить кулак в стену, до содранных костящек, до благословенно отупляющей боли... Наказать незадачливую тушку, которая терпит. Которая "не бросай меня, пожалуйста". Которая не может оставить этого невозможного свинтуса под дверью без ключей - а надо бы! Эта внутренняя "мудрая и терпеливая женщина" буквально тащщит меня за шкирку каждый раз: разговаривать, обнимать, успокаивать... Я убила бы ее, кабы могла.
Кофе. Кофе меня, как ни странно, уже довольно продолжительное время успокаивает - психологически. Густая, почти нефтяная чернота в кружке, упоительный запах, горечь на языке, от которой не спасают даже 2 ложки сахара... И вот я в два часа ночи тоскливо мёрзну, пытаясь согреть руки о быстро остывающие бока опустевшей чашки, а в ватно-пустой голове бултыхается одна-единственная мысль: Господи, когда же все закончится?... С каждым разом чувство, что очередной "мертвой петли" этих горок я не переживу, разрастается шире. А право "не пережить" было благополучно потеряно пять лет назад, в тот самый миг, когда на тесте проявились "те самые" две полоски. И теперь - ради нее. Как не свихнуться в процессе, инструкция умалчивает... Да еще к нему тянусь, через "не хочу", на голых, мать их, вработанных до костного мозга рефлексах. В стену лбом, но лоб-то у нас крепкий, надолго хватит, наверное. И ненавижу, да - единственная адекватная эмоция по отношению к себе. Временами кажется, что ко всему миру тоже.Скоро превращусь в печальное чучело енота и буду собирать пыль облезлым полосатым хвостом =((((