10 признаков того, что вам изменяет муж О_о

1. У вас ЕСТЬ муж. Конец списка)))

1. Он давно и систематически уделяет вам внимания не больше, чем предмету мебели.
2. Он постоянно ведёт бурную переписку с одной и той же мазелью. Откуда известно, что мазель одна и та же? О, переписка ведётся буквально у вас под носом, супруг совершенно не заботиться её сворачивать в вашем присутствии, и злополучное имя всё-таки умудряется просочиться с экрана вам в память, несмотря на все отведения взгляда...
3. *вытекающий из пункта 2* В один прекрасный день вы впервые за дооооолгое время заходите на его страницу Вконтакте, проклиная собственное любопытство. И с изумлением обнаруживаете на аватарке неизвестно кем и неизвестно где сделанное фото О_О Вы чешете в затылке и за каким-то хером отправляетесь на страницу той самой нежной девы, с которой он ожесточенно общается. Отправляетесь затем, чтобы обнаружить у неё на аве идентичную фотку О_о то есть совершенно то же место и, предположительно, время *судя по погоде* съемки, только морда, ткскзть, лица другая о_О Интересное, однако, совпаденьице.
4. *завершая тему соцсетей* Всё ещё проклиная собственное любопытство, вы продолжаете опасливо листать страницы супруга и его предположительной полюбовницы, и совпадения множатся, аки грибы после дождика: взаимные лайки *причем под постами с глубокомысленными околоромантическими высказываниями*, фото с одних и тех же мероприятий *не совместные, и то слава Ктулху)*, афиши одних и тех же концертов *на которые он, как утверждает, ходил "адын, савсем адын" *... В конце концов вы панически сваливаете из контакта, боясь наткнуться на что-то ещё более однозначное *и да, у вас в роду были страусы, а что?*
5. В какой-то момент у него внезапно и неожиданно заводится приятель, которого вы не знаете, но к которому ваш, так называемый, муж постоянно порывается свалить с ночевкой, или, как минимум, на вечер. Вариантов предлогов уйма: грибы, рыбалка, раки, поездка в кино на последний сеанс *"Ах, а заночуем мы с Кирюшей у его тётушки!", - глядя на вас честными глазами котика, спиздившего кило сосисок, вещает муж*... Ваше мнение по поводу всего этого его волнует не больше, чем проблемы индейцев - того приснопамятного шерифа. Ночевки в, как минимум, половине случаев - незапланированные, из разряда "не пришел автобус", "засиделись-забыли-про-время", "ой, мы завтра с утра решили порыбачить".
6. *немного физиологии* Чувак, всегда изрядно недолюбливавший бритье, внезапно начинает с образцово-показательной регулярностью выкорчёвывать свои "райские кущи", причем не столько на физиономии, сколько на... кхм... южных рубежах Однако старается явно не для вас, потому как весь секс в вашей жизни уже давненько свёлся к просмотру порно О_о Внимание, вопрос: а для кого же расцвела эта майская роза?
7. У него на тушке неоднократно обнаруживались царапины необъясненного происхождения. На прямой запрос отмалчивался, утверждал, что не в курсе, где приложился.
8. Встав однажды ночью по весьма прозаической необходимости, вы не обнаружили рядом храпящего тела... зато обнаружили оное тело на балконе, где оно скромно сидело в уголке и нежно с кем-то ворковало по мобильнику. В три часа ночи (!). За тщательно закрытой балконной дверью (!!). Вы, забыв, куда изначально направлялись, тихонечко развернулись и отправились обратно в кровать, ничем не выдав своего присутствия общительному супружнику.
9. Ему периодически приходят сообщения от абонента, который в его телефонной книге кокетливо записан как "Любик" О_О Откуда вы это знаете? Всё оттуда же; не забываем, что скрываться музж нужным не считает, и абсолютно спокойно бросает мобильник перед зеркалом, у которого вы одеваетесь. А машинально не глянуть на жужжащий девайс оказывается невозможно - рефлекс, блин( Пара таких рефлекторных взглядов - и вы начинаете задумываться о ношении шор *да, вы чувствуете себя плодом греховной связи кобылы и страуса *
10. *вишенка* Когда вы, высыпавшись в конце рабочего дня гулять с коляской, звоните супругу и радостно предлагаете встретить его с работы, дабы потом совместно продефилировать домой, изображая картину "счастливая молодая семья", он мнётся и активно противится вашему явлению Мотивирует невнятно: мол, я с ребятами пойду, не надо, не хочу, и т.д. Вы закономерно злитесь и не совсем закономерно решаете глянуть на эту компанию... издалека. И каково же ваше изумление, когда он шествует по другой стороне дороги *всё же немного шпионских навыков у вас есть, как оказывается)* не с энным количеством парней первокурсного возраста, а с одной-единственной девицей примерно тех же лет *то есть "я надеюсь, что тебе есть 18, детка")* Вы уже привычно проклинаете своё любопытство, но на сей раз ещё и, для разнообразия, своё слабое зрение, потому что никак не можете понять, мерещится вам или нет его рука на талии йуной фемины О_о Пока вы вглядываетесь, стараясь не сбиться с шага и не врезаться в дерево, парочка резво уносится вперёд... Через 20 минут он звонит вам и как ни в чём не бывало интересуется, гуляете ли вы до сих пор и где вас встретить.

10 из 10ти. Да я просто победитель, блин( И первый рогатый енот в природе...

П.С. Имею сказать, что первая малолеточка была посимпатичнее Эта... "Мне - с ней??? Ну, это не измена!" (с) не-помню-кто)))) И нет, это не говорит о резко отросшей у меня самооценке) Это говорит о попытках поржать над тем, над чем хочется поплакать.
П.П.С. Нееее, пункт 10, оказывается, ещё не вишенка на этой ароматной кучке. Вишенка была счас... Он приехал с очередного концерта и завалился спать, предварительно поставив телефон на зарядку. Пресловутый гаджет лежит у меня буквально перед клавиатурой *конспиратор 80lvl* Неожиданно эта пакость жужжит, я машинально *БЛЯ * опускаю на него взгляд и примерзаю к стулу. Потому что гадская машинка на несколько секунд высвечивает отправителя и первые пару строк сообщения - и что же там? "Спокойной ночи. Я тебя люблю, очень-очень, мы вместе..." от Любика. К счастью, дальнейшего потока розовых соплей я не вижу, но хватает и этого((( Телефон мучительно хочется скинуть со стола, как особо большое и мерзкое насекомое, но прикасаться к нему противно. Ребят, и знаете, что самое интересное? Я. Ничего. Не. Чувствую. Хотя знаю - это ненадолго. Потом всё равно будет болеть... но я уже, пожалуй, и не помню, когда не болело. Однако сейчас мне восхитительно всё равно.

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, погладь енота по мягкой шерстке, "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка))), "а давайте мужиков снимем!" (с)

---

о трудностях Джеефотографирования // внезапно - стихопост О_О

Это всё та недавняя фотка Джеев с музыкального, кажется, фестиваля) Она меня вынесла настолько, что аж умудрилась нарушить затянувшееся радиомолчание внутри))) *конечно, зачем дописывать начатые хвостики-черновики, раскиданные по всему блокноту, когда можно просто неожиданно огрести по головушке чем-то новым О_о правильно, незачем)))* Такой кадр - редкость, конечно, но мне подумалось, что как их не снимай, если вдвоём в одном кадре, то всё. Фото неизбежно фиксирует ту самую "химию" и метафорических бабочек и сердечки За десять лет несть числа таким снимкам, и что-то мне подсказывает - это насовсем)))
П.С. Но как же я рада, что они ко мне вернулись!

Я даже не могу сказать, чей это ПОВ О_о Общий)))

...И на сотом фото одно и то же;
Никакая дистанция скрыть не может
Пропитавшее каждую клетку "вместе".
И, возможно, когда-нибудь будет честен
Каждый взгляд и жест под прицелом камер,
И, возможно, когда-нибудь не за нами
Будут жадно гоняться творцы сенсаций...
А пока остается опять пытаться
Удержать от привычных объятий руки;
Но хватает минутной недоразлуки,
Чтобы к чёрту отправилась маскировка,
Чтобы автопилот подхватил нас ловко
И уже привычно впаял друг в друга,
Чтобы за незримой границей круга
Вновь остались все доводы и контракты.
Мы - как намертво замкнутые контакты:
Заискрив однажды, уже не можем
Игнорировать ток, что течёт под кожей,
Ток, который сердца заставляет биться;
Он не даст фотографиям измениться.

---

не в бровь, а в глаз))))

12.10.2015 в 21:06

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Супергерои, налетай))!

Я - Натуральный Придурок, и я несу возмездие во имя Луны! Блин, натуральный, НАТУРАЛЬНЫЙ))))))))) Чистейшей воды, так сказать))))) Исчерпывающая характеристика

@темы: йа ужас, летящий на чем попало (с), тараканы рекомендуют =), это не кактус, это конопля

---

про кулёк)

*с театральной интонацией моей школьной физички* И-и-и-и-и-так! Последние 2 недели я дисциплинированно просидел в роддоме, откуда вчера был благополучно привезен домой в обнимку с одеяльным кулём, перевязанным ленточкой. Куль зовут Василиса У неё моя прическа и манера хмурить брови; при последнем она становится похожа на маленький сухофрукт))) Она - прелесть
Если верить отражению в зеркале, я похожа на всадника Апокалипсиса - того, который бледный)) очень такого упитанного всадника - здравствуй, жопа, здравствуй, пузо, здравствуйте, складки на боках а-ля шарпей, не чаяла, блин, увидеть вас снова О_о Утешаюсь надеждой, что это поправимо)
Хотелось бы сказать, что бобёр может выдохнуть, но нет, не может. Ибо пытается осмыслить масштаб приключения под название "двое детей", в которое он столь неосмотрительно влез и чем больше осмысляет, тем больше задается вопросом: "Чем же я, дундук, думал???" Судя по всему, теми местами, которым в процессе появления на свет Васёны пришлось тяжелее всего)) так им, этим местам, и надо) Я ужасно, ужасно боюсь, что меня не хватит на этот квест, но кристально ясно понимаю - отступать некуда позади Москва будем прорываться с боем)
Интернеты теперь исполняют роль того винограда из басни, "видит око, да зуб неймет" потому что рук у меня, к сожалению, всего две, а часов в сутках, увы, не прибавилось(((

Абсолютно не представляю

в душе не ебу О_О, как буду совмещать "здесь" и "там", но, наверное, как-то буду) иначе просто сойду с ума, погребенная бессонными ночами, памперсами, беготнёй, воспитательными воззваниями *к Ксюхе*, раздачей пенделей *мужу)))* и тоскливыми воспоминаниями из разряда "а вот когда я была юна и прекрасна и училась в начальной школе..."
Не теряйте) Енот

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, погладь енота по мягкой шерстке, пляски с бубном, или ребенок в доме =)))

---

дневник прямого назначения

сброс мин брачного негатива

Начинаю думать, что тот метафорический драндулет под названием "моя семейная жизнь" всё ещё катится исключительно по причине уклона дороги... проще говоря, летит под откос.

Честно, человеки, если это вообще кто-то читает - мне жутко стыдно, что я тащу сюда только негатив, да ещё и весьма однообразный((( сорри.
Но. Больше ничего нету О_о Или я дебильно делаю вид, что всё в порядке, или плотину прорывает попытками поговорить с супругом. Ответы разнообразны: "Не выноси мне мозг", "Я не хочу сейчас об этом разговаривать", "Ты нарочно портишь мне настроение", "Хватит капать мне на нервы", "Закрыли тему"... и самое чУдное: "Если я так сильно тебя не устраиваю, то разводись! Чё мешает?" Я сижу на дальнем конце дивана, пялюсь на него сквозь текущие слёзы, механически вожу ладонью по животу и думаю, что же мне мешает. Через две недели рожать.

Вчера его почти весь день не было дома: ездил в город по своим делам (для меня малообъясняемым), потом - за грибами с приятелем, приехал в семь вечера и... "Ну отпусти меня к другу с ночевкой, ну в последний раз" о_О Ну действительно, зачем мне дома муж, мне и так зашибись, на последнем месяце беременности в компании пятилетней дочери!... Высказалась категорически против. Поимела несколько всплесков нытья, глухое непонимание причин отказа и пиздецкакуюглубокую обиду. Пыталась объяснить свои мотивы. Плакала, будучи не в силах бесстрастно переносить равнодушие человека, с которым столько вместе. Услышала все вышеперечисленные фразы, увенчанные репликой про "разводись". Ни попыток утешить, ни извинений, ни признания необходимости как-то разруливать сложившуюся ситуацию. Мне что-то не нравится? Гоу в суд! Его, видимо, устраивает всё. Недоумение, люди. Недоумение и тупой вопрос: за что?
Сейчас его снова нет - уехал "погулять". Не удивлюсь, если вечером опять куда-то намылится, на сей раз не интересуясь моим мнением. Типа, попробуй ещё и сегодня не дать мне желаемого, никчёмная надоедливая курица!

Не говорите мне, что я дура. Сама знаю... Глупо было поверить, что он чего-то там "пересмотрел" и даже созрел заводить второго ребенка. Но как хотелось! Верить хотелось, в смысле. Мы всегда считали, что да, хотим, будем обязательно, но не сразу, попозже... потом это самое наступившее "попозже" перетекло в трэш с неоконченным разводом и его малолетней возлюбленной *я после этой истории пылаю постыдной ненавистью к юным намарафеченным феечкам и иначе как "блядюшником" место его работы не называю(( понимаю, что неадекват и обобщение, но увы! шторка падает)*. А потом он необъяснимо вернулся в лоно родной католической церкви)), и тема с расширением семейства была ненавязчиво и по обоюдному "не против" вытащена из чулана Чего бы мне стоило притормозить и подумать, что "не против" - недостаточный обоснуй для повторного отцовства, да ещё с такой свежей Санта-Барбарой в анамнезе!... Не подумала. Радостно понадеялась, что всё, пиздец позади, а дальше будет только лучше. Было только хуже.
То, что для него было не оправдавшей себя попыткой реанимировать своё отношение ко мне, для меня - ребенок. 9 месяцев токсикоза, трудностей, нервов, страхов и возросшая вдвое ответственность - на всю жизнь. Мне и с одной Ксюхой было нереально уйти, что уж говорить про двоих... тем более малыша. Некуда и не на что. Он говорит, что если разведусь, то уйдет он - ХА! Знает, отлично, зараза знает мои слабые места и манипулирует ими. Проходили уже: "А ну немедленно прекращай плакать, а то уйду из дома куда глаза глядят!" Ему тоже некуда. Порознь мы не потянем ни детей, ни жилье, ни бракоразводный процесс...

Но и так я не могу. Полгода, блядь, не могу уже *тут вступает внутренний голос с криком: "А раз до сих пор не сдохла - то и нехер ныть, ничтожество! Не хватает у тебя яиц действовать - молча жуй сопли в уголке, и прекрати жаловаться!" Интонациями голос напоминает одновременно мою маму и мужа О_о*
Да, я нерешительно дрессированное ничтожество, которому недостаточно решимости доломать свою рушащуюся жизнь, которое не хочет объяснять дочери, почему мама плачет, а папа её не жалеет, которое не знает, как выживать одной с двумя детьми, и которое всё ещё, несмотря на, любит отца этих самых детей. Пристрелите меня, пожалуйста(((

Я до опизденения боюсь, что он будет равнодушен и к ребенку, который вот-вот родится О_о Потому что его отношение ко мне во время первой беременности и сейчас - небо и земля. Нет, тогда, конечно, тоже всё было сложно: обоим по 19, институт, жили с моей мамой в коммуналке... но до слёз он меня не доводил ни разу. С мамой я ругалась страшно, с ним не поссорились ни разу. Как-то само собой выходило. А сейчас ему плевать. Вот просто капсом: ПЛЕВАТЬ. Что-то, мне нынче непосильное, по дому, может, ещё и сделает, после третьего пинка, но заботиться... беречь... думать о будущем ребенке... неееееее, вы что, неинтересно. Ксюху он любит, но я в последнее время ни хера не уверена, что эта опция врубается "по умолчанию". Мы - я и мелкий - ему не нужны. Мне страшно.

Он уже 4 с хреном часа как уехал. Когда вернется, не сказал, куда - тоже. Подозреваю, что мстит мне за вчерашнее несогласие( очень на него похоже.

Пару дней назад разбирала ящики в стенке, перетрясла кучу бумаг: счета, открытки, рисунки, инструкции к технике... нашла записки, которыми мы с ним обменивались 7 лет назад, сидя на парах. Всякие романтические благоглупости и сердечки на клочках бумаги и блокнотных листиках... здорово помятые как-то нашедшей их года в 2 мелкой) Заботливо расправила и убрала в папку с черновиками, хлюпая носом. Вчера хотела вытащить и сжечь О_о и черновики, и записки. С ним так больше не будет, а с кем-то ещё - не будет вообще никак. Я, видимо, плохо предназначена для того, чтобы меня любить О_о Для всего остального - запросто, а для этого...

Простите, люди, пришедшие сюда за стихами, что не пишу( Мне нечем сейчас. Пусто настолько, что звенит в ушах; остается ждать и надеяться, что хоть какие-то созидательные порывы отрастут обратно.

Хотя чему я недоумеваю...нормальная, среднестатистическая жизнь. Иначе и не бывает, наверное.

П.С. "Потеряша" нагулялась, забежала домой переодеться и уже умотала снова О_о К счастью, теперь к маме на поселок - грибы отвезти) Теряюсь в догадках, последний ли это вояж на сегодня, но теряюсь уже как-то вяленько - нервная система поизносилась)
Плакать больше не буду.

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, погладь енота по мягкой шерстке, "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка)))

---

дата)

Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, 6 лет назад, в этот самый день я обрядился в белое платье и сказал "Да" Дурак, ой, дураааааак))) Иногда мне кажется, что столько не живут. Иногда - что я молодец и при следующем воплощении мне положены какие-то охеренные плюшки за долготерпение, домовитость и яхонтовость))) Иногда - что лучше было завести собаку...
Прошлая годовщина брака *вот уж точно, хорошее дело так не назовут))* прошла в дымке глубочайшего изюмления по поводу передумавшего разводиться мужа О_о Эта изрядно сдобрена мыслей: "И что ж ты такой нерешительный оказался, зараза???" Хотя, справедливости ради, отмечу, что мысль оная меня посещает периодически, в моменты особой, кхм, душевной чуткости супруга) Которые случаются чаще, гораздо чаще, чем хотелось бы.
Как ни странно, лучше всего мне с ним, когда он... спит О_О тогда его можно обнять, не боясь отсутствия реакции, не вздрагивая от неизменного шороха телефонной клавиатуры и не чувствуя себя жалкой прилипчивой псинкой( Спасибо Господу и за малые милости его))
Но. Хрен пойми, почему, неясно, как, и несмотря на - этот тарантас всё ещё на ходу))))) И надеюсь, рано или поздно либо я сама таки овладею навыками механика, либо нам попадется дельный автосервис) И 6 лет превратится в 16... а потом и в 26...

П.С. Не по теме. "ТЮЛЕНЬ!!! МОРСКОЙ СКОТИК!!! Человек-Винни Пух!!!" *выдохнула" Вы прослушали крик души. Нет, я, конечно, всё понимаю, но когда ночью приходится каждый раз отдельно просыпаться, чтобы сменить положение тушки в пространстве... это несколько утомляет О_о Тяжек, тяжек груз демографический)))
Ещё месяц

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, погладь енота по мягкой шерстке, "а давайте мужиков снимем!" (с)

---

о почте России замолвите слово))))

Начну несколько издалека. Когда я почти месяц назад, едва ли не подпрыгивая от предвкушения, заказала вожделенную книгу "Всё, что захочешь" , то наивно рассчитывала максимум на двухнедельное ожидание, по аналогии с прошлым годом) Щас!!! Через неделю после оформления заказа мою прелесть отправили в Россию, ещё через пять дней бандеролька благополучно приехала в столицу нашей великой и могучей... а вот из Москвы до Щекино она добиралась уже 2 (!!!!) недели! *спасибо пост-трекеру за просвещение отсталых слоёв населения)))* "И пусть весь мир подождет!" (с) Описывать мои пробежки к почтовому ящику по пять раз на дню, думаю, смысла не имеет...
Стоит отметить, что на трекер я полезла далеко не сразу, ибо Яндекс-ящиком, куда пришло оповещение об отправке с кодом, не пользуюсь, пароль от него периодически теряю, и вообще, я тормозной пузатый долдон((( Но сегодня всё же сподобилась и узнала уйму всего интересного Интересности, между прочим, на двухнедельном московском возлежании посылочки не закончились) Полезный сайт утверждал, что груз таки-прибыл в пункт назначения... аж 4 дня назад О_О Тут я вознедоумевала - а где же извещение? Почему я всё ещё взираю на пустой почтовый ящик, как котик на не менее пустую миску?? ГДЕ МОЯ ПОСЫЛКА???
Какой счастье, что обитель зла почтовое отделение располагается буквально за соседним домом) Уже через 10 минут я была там с рюкзаком и паспортом в зубах и вопросом во взоре. Причем вопрос озвучивать даже не пришлось О_о увидев мою слегка перекошенную физию, дама за стойкой с ходу поприветствовала меня по фамилии о_О Сказать, что енот охуэл, означало бы сильно преуменьшить))))))))) И тут выяснилось прекрасное - оказывается, они все эти несколько дней меня усиленно ищут, потому что какой-то невнимательный "мимолётовец", упаковывая для меня книгу, забыл написать на внешней посылочной бирке № дома. То есть ФИО получателя есть, улица есть, квартира есть... а вот в каком эта квартира доме... И местные почтовые тетеньки прочесывали всю нашу улицу в поисках хозяина одной небольшой, но ценной бандерольки))))) Не нашли, уже подумывали отослать пакет обратно... но тут появилась я! И, к их облегчению и собственной радости, забрала "бесхозную" посылку) Если быть точной, прижала помятый белый пакет к свежеотрощенному бюсту и покинула почту, чувствуя себя драконом, у которого едва не сперли любимый слиток золота)))))))

Сокровище 1

Сокровище 2

Сокровище 3

Она прекрасна и я готова до онемения конечностей *своих))))* жать руку тем, кто это чудо сотворил именно таким - от предисловия (mishellerma, ) до отпечатка руки на последней странице. Теперь я буду со всем удовольствием возлежать, аки тюлень, поперек кровати, и ПЕРЕЧИТЫВАТЬ... обложившись платочками и запасами мятного чая в качестве единственного доступного успокоительного потому что этот роман изобилует моментами, которые так и хочется запить или виски, или валерьянкой. И это одно из его многочисленных - не поддающихся подсчету - достоинств)
Seguirilla, не знаю, насколько тебе пригодится в хозяйстве моё энное "спасибо", но тем не менее... СПАСИБО За каждое слово, за каждую запятую и точку. И за то, что их история закончилась именно так... впрочем, как раз НЕ закончилась... тебя)

А ещё! А ещё там, в предисловии,

мои стихи

ribka-anchous.diary.ru/p197920917.htm и ribka-anchous.diary.ru/p197979306.htm... и, впервые увидев их - напечатанными, я не могу найти слов Потому что это неописуемо - быть хотя бы немножко причастной к истории, которая стоит на внутренней книжной полке в разделе "Эталон//Святой Грааль")) Когда я переворачивала странницы, у меня тряслись руки, и по спине носились мурашки размером со слонопотама. И что-то мешало дышать.
Меня же простят, если я, ну... чуть-чуть похвастаюсь?

Мой маленький вклад в большую ИСТОРИЮ

Спасибо вам, люди, что вы это сделали

@темы: зеркало души, автор, я готова отдаться вам в рабство... даже в сексуальное =), графоманьяки в твоих кустах, тараканы рекомендуют =), "... и есть глаза, которые не врут" (с), погладь енота по мягкой шерстке, "больше пены, детка" ;)))

---

о необходимости курсов актерского мастерства для замужних

Дёрнул же меня чёрт перед тем, как начать крошить себе заслуженный салатик, позвонить свекрови((( исключительно для узнать, как дела у Ксюхи. Дела-то отлично, вот только "ой, что-то мне твой голос не нравится". И в ответ на моё предельно осторожное: "Ну вот, муж вернется с рыбалки только завтра к обеду, я тут одна, и мне немножко грустно" я получила такую феерию самых разнообразных бредовостей, что только обтекать. "Давай я ему позвоню и поговорю с ним", "ой, вы мне все нервы вымотали", "ну прости меня, что я его так воспитала", "а ты его бы попросила тебя одну не оставлять, сказала, что грустно, истерику бы закатила" - мама, вы не поверите, пробовала) эффекту ноль, кроме обвинений в порче монаршего настроения О_о "Ни один мужик рядом сидеть не будет, и со мной не сидел, тоже с друзьями-одноклассниками..." - она, если что, почти 20 лет в разводе, ибо этот "не_сидевший_рядом" таки не усидел и ушёл к какой-то бабе. "А вот у других сыновья наркоманы-алкоголики-гулящие-ваапще!" - вот он, вот он, прекрасный посыл "довольствуйся малым" Ну, и вишенка: "Мы женщины, доля наша такая - терпеть и ждать." Занавес.
Просто непередаваемое сочетание призывов к моей женской мудрости, насаждения своего сомнительного жизненного опыта, страданий из-за невозможности поймать и довоспитать в нужном ключе великовозрастного сына и попыток взвалить на себя вину за наши с ним семейные сложности - и вызвать чувство вины в нас, потому что "вы меня доведете, ЯЖЕПЕРЕЖИВАЮ!!!" И всё потому, что мой голос был недостаточно счастливым и жизнерадостным.
Надо бы успокоиться перед тем, как возвращаться к салату, а то возьму в руки ножик и... кааааак наброшусь с ним на стенку! Ибо зла просто сверх всякой меры. Не расстроена, не обижена, не подавлена - о нет, конкретно сейчас нет. Зла! На его поведение и её перепады "от осуждения через оправдание к самобичеванию"... Интересно, неужели нельзя было просто меня погреть добрым словом, без всего этого потока сознания? И ведь нельзя же сорваться и высказать всё, что я думаю о её комплексе вины, мужских обязанностях и фразе "нутыжеженщина" - она же переживает, дооооо
Надо бы ещё учиться лучше притворяться, что "всё в порядке". Чтобы даже голос не выдавал.
Так. Кровавая пелена перед глазами вроде рассеялась, руки чесаться перестали... помидорки, я иду к вам))

@темы: не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, погладь енота по мягкой шерстке, "сверху и спирт!" (с) Нюшка))), "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка))), "а давайте мужиков снимем!" (с)

---

О_О

Люди. Лююююди... Сижу за компом, никого не трогаю. Звонок в дверь. Я в полуодетом виде ковыляю через всю квартиру, опасливо выглядываю в глазок - какая-то незнакомая тётка возраста 50+ и вида "провинциальная МарьИванна" О_о Я, естественно, вопрошаю: "Кто там?" Тётка кокетливо ответствует из-за двери: "Я!" У меня весь волосяной покров в едином порыве начинает шевелиться. Предпринимаю ещё одну попытку: "Вы кто?" Она отвечает (!!!): "Ну кто... дверь открой и посмотри." Я, мучительно осознавая пустую квартиру за спиной и отсутствие под рукой бейсбольной биты, придаю голосу максимальной суровости и заявляю, что открывать не буду, никого не жду, и вообще видеть никого не желаю. И строевым шагом удаляюсь вглубь жилплощади... чтобы плюхнуться в зале на ковер, потому как конечности мерзко подрагивают. К счастью, ломиться в дверь вроде никто не начинает. ЧТО ЭТО БЫЛО???
Муж, к слову, опять съебался поехал "раков ловить" и опять с перспективой ночевки... Мелкая у бабушки. Я уже почти не ною по поводу сидения в одиночестве, но такие вот моменты напрягают, да.
Очень, ОЧЕНЬ стрёмно.
Понимаю, что неизвестная тётка спровоцировала в недрах меня всплеск паранойи, но всё же... я ж на восьмом месяце беременности. Если что, я смогу только забаррикадировать дверь изнутри своей внушительной задницей
Пойду-ка я в холодильник... стресс сниму))

@темы: не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, погладь енота по мягкой шерстке, "сверху и спирт!" (с) Нюшка))), "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка)))

---

неопределенности пст

"Те же яйца, только в профиль" (с)

Последние пару часов мучительно пытаюсь определиться - то ли мне горестно пожрать, то ли меланхолически поспать О_о Определиться не получается, ибо бессмысленное и бессистемное шатание по сети изрядно отвлекает от... от всего) А отвлекаться мне сегодня надо от мужа *мммм, оригинально*. Отсутствующего *воу, как неожиданно-то* мужа...
Вот есть супруг. У супруга есть планы отправиться нахер)) за раками совместно с неким трепетным юношей, лично мне незнакомым, но, по словам супруга, обучающимся у него в колледже. Так... отправиться, посвятить рачьему промыслу вечер, заночевать у юноши на селе, поутру продолжить веселие рыбалкой, а к родному порогу прибыть ток к полудню следующего дня. Ну ок. На раков я добро готова дать, но на ночевку... скажем прямо, сия идея вызывает уже рефлекторное подергивание всех конечностей) что я ему и излагаю. Дня три назад излагаю, ага. Супруг мрачнеет челом и отделывается туманным: "Видно будет..." Впоследствии становится видно только подпростывшую мелкую, с соплями и невысокой, но противной температурой О_о Я, естественно, взываю к милосердию княжескому к совести и настойчиво прошу не оставлять пузатых и малолетних ночевать и лечиться в одиночестве. Предполагаемый обладатель этой самой совести таинственно молчит. И сегодня, аккурат после обеда, собрав рюкзак, пивце и комплект кружевного белья)), счастливо отбывает в сторону загорода, обещая вернуться последним автобусом и сияя честной-пречестной улыбкой. Я старательно делаю вид, что верю, и... правда, верю О_о
Однако около 11 вечера приходит СМС, что - ой, какая досада - автобуса не было. Упс *никакой клавиатуры не хватит, чтобы передать глубину моего сарказма* Ну, я там заночую, дорогая? А утречком, после рыбалки, конечно, сразу домой...
Вот это я понимаю! "Проблемы коренного населения шерифа не волнуют" (с) Клал шериф всё, что отрастил, на всё, что наплодил Конечно, спору нет, осуществлять желаемое, игнорируя любые протесты и помехи - офигительный навык. Я тож так хочу. Но! Позиция местного населения, которому осталось только совершить ритуальное самоубийство перед офисом шерифа, бо варианты типа манифестации, демонстрации, референдума и написания петиций уже отпробованы вдоль и поперек... несколько утомительна оная позиция, короче. Да и для нервной системы неполезна, а о ней, болезной, пора бы иногда и заботиться, хотя бы мне, раз уж остальным пофиг.
Забочусь как умею. Бездарный серфинг в интернетах как средство от пиздостраданий - можем, умеем, практикуем) Главное, не вспоминать о том, что ещё же ложиться спать... рано или поздно((( а сплю я без него препаршиво в подавляющем большинстве случаев( не думать про пустую кровать, не думать, не думать...
Впрочем, внутри скоро воцариться та же блаженная пустота и кучи дохлых мух, что сегодня в спальне. Ибо сколько можно помирать, серьезно? По итогу всё нежненькое, мяконькое и надеющееся скоро усохнет и отвалится, а то, что останется... тому будет изумительно всё равно.
Что характерно, мысль о правдивости истории про автобус *мол, действительно не пришел, гад... а муж, няша такая, действительно собирался домой* в голове даже не задерживается. Не за что там этой чудесной мыслишке уцепиться - усе извилины сточены благоприобретенной подозрительностью под корень О_о Не верю я. Не верю в непришедшие автобусы, сам собой отключившийся телефон, "не помню, откуда" появляющиеся поцарапанности, приятелей-студентов... ни во что, короче. Доверие вообще по нынешним временам штука крайне редкая - куда уж мне с моим китайским везением о нём мечтать.
Зато понятно, отчего столь душераздирающе хрумтит шея - рога, господа))))) Рога создают перегруз мышцам, вот они и ноют))))) Йа олень
Иэх, как было бы славно, если бы паранойя оказалась просто паранойей, ночевка у друга - именно ночевкой у друга, а ловля раков - именно ловлей раков)
Так всё же ж - поесть или поспать???

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, погладь енота по мягкой шерстке, "сверху и спирт!" (с) Нюшка))), "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка))), "а давайте мужиков снимем!" (с)

---

неведома зверушка)

Блуждая по дайри, набрела я как-то на соо, посвященное соционике. Тут надо сказать, что в оной теме я не разбираюсь от слова "нифига"))), но с известным интересом могу почитывать тех, кто разбирается. И вот узрела я там, кажется, то ли опросник, то ли анкеты для определения своего типа) Естественно, енот, движимый природным любопытством и благоприобретенной тягой к страданию фигней)), радостно полез типироваться... и, обнаружив длииииинный, как рулон туалетной бумаги, список вопросов разной степени однозначности, быстро плюнул на это дело)))) Ибо лень))))
Интересно, такая реакция что-нибудь говорит обо мне с точки зрения соционики? *кроме того, что я ленивец))))*

@темы: мыслекаша с вареньем, девочки, мальчики и я, "больше пены, детка" ;)))

---

Welcom! =)

 1180812810, здравствуйте! Я всегда рада новоприходящим и мимопробегающим товарищам, так что располагайтесь со всем комфортом))) И, если позволите, полюбопытствую: какими судьбами ко мне?
И приветственная прекрасность, конечно же

---

календарный ужас))))))

Ну, с этим самым... с хэппи пёздеем меня, долбоёжика Всё больше паспортных лет отделяют от неубиваемых внутренних, максимум, 18ти))) и физиономия, хмуро таращащаяся на меня из зеркала, становится с каждым утром всё помятее и помятее О_о
*обнимает себя покрепче и гладит по голове* Добра тебе, чучелко) и бестревожного, наконец, существования)))

@темы: девочки, мальчики и я, йа ужас, летящий на чем попало (с), погладь енота по мягкой шерстке

---

...

Никогда так полно не понимала людей, сводящих счёты с жизнью. Когда не знаешь, как решить проблему, как жить с ней - не знаешь тоже, и как забить на неё... видится только одна дверь. Последняя. И половиной мозга осознавать это желание, а другой половиной - что не имеешь даже права так подумать, что должна ползти, похер, на каких ресурсах, ибо дети... неописуемо.
В общем-то, мы пришли к тому же, от чего с радостным визгом уходили почти год назад, - к перспективе развода. Только на сей раз, если уж до этого дойдет, по моей инициативе. С формулировкой "непримиримые эмоциональные противоречия". В переводе на язык моего мужа это: "я не чувствую к тебе такой близости, как раньше", "я люблю тебя, но не так, как надо", "раз тебе со мной так плохо, разводись". Да, мне плохо. Потому что я не партнёр, не жена, даже,упаси боже,не член семьи. Всех вышеперечисленных хотя бы уважают; стараются не причинять боли. Я неудачная попытка семейных отношений, осознающая свою провальность, но всё ещё пытающаяся просить о внимании, времени, заботе, сочувствии. Тепле. Я достаточно хороша для его кухни, но совершенно непригодна для сердца, спальни и души. И беременна.
Я не знаю, зачем. То есть... я поняла, что готова родить от него снова, ещё до его неоконченной *почему, почему неоконченной?????* попытки меня бросить. А уж когда состоялось "счастливое воссоединение"... и он поддержал меня в этом желании... я поверила. Люди, если бы кто знал, какой дурой, пустоголовой, заплаканной дурой я себя чувствую за ту доверчивость! В итоге оказалось, он рассчитывал, что ребенок что-то изменит в его отношении ко мне... в наших отношениях. Не изменил. Упс О_о Теперь имеется муж, который муж только по паспорту и названию, и неизвестного пола киндер, бултыхающийся там себе в организме и не знающий, что его папа не любит его маму.
Дело не в том, что я не хочу уходить/разводиться *не хочу*. Дело в полной невозможности разъехаться и развязаться материально - мы просто потонем поодиночке, мы и вдвоём-то только-только сводим концы с концами. Я не осилю ипотеку, кварплату и сад, он не осилит алименты и съёмное жильё. Если наоборот - тоже. А стать друг другу никем ещё и документально, но при этом жить вместе, есть, обсуждать покупки, воспитывать детей... у меня уже не хватает оптимизма предположить, что я смогу. Тем более он может относиться ко мне как к минимально одушевлённой табуретке, но, несомненно, любит Ксюшу *и будущего мелкого тоже*. Взаимно, ясное дело. А я, наверное, просто сильно много хочу.
Вот и получается, что в какой вариант не ткнись - всё не по силам. Развестись и разбежаться - никак. Развестись и не разбегаться - никак. Не разводиться и не разбегаться... а как не свихнуться? О_о Понимаю, конечно, что надо просто отрастить дзен и плыть по течению, не требуя невозможного *читай, общения, внимания, заботы, неравнодушия...* но не получается жеж ни хрена! И очень болит мысль: "Как я могу рассчитывать на положенное жене отношение, когда знаю, что для него - не то никто?" Эта самая мысль не позволяет нарастить на костях хоть какой-то оптимизм, выжимает слёзы, кажется, даже не из глаз, а из всей тушки разом, мешает расправить лёгкие. Жить с ним и не хотеть тепла я ещё не научилась. Должна учиться. Это единственный выход.
Он не плохой. Просто человек в 19 и в 25 - это два разных человека. И если первый женился на забеременевшей девушке, любя её и утверждая, что беременность просто слегка ускорила события, то второй не может заставить себя даже провести с той же девушкой лишний вечер вдвоём - она ему просто неинтересна и непривлекательна. Поменялось что-то в голове. У меня менялось тоже, но долг и семья перевесили, а потом и чувства снова подтянулись... видимо, только для того, чтобы продемонстрировать: всегда бывает хуже. Я боюсь думать, что может быть ЕЩЁ хуже.
Такое чувство, что под "солнечное сплетение" налили кислоты. Нейтрализовать успокоительным - нельзя, снотворным - нельзя, насилием над собой *как же хочется колошматить грушу, пока кулаки не начнут скользить от крови...* - нельзя, алкоголем - нельзя *ооо, самый подходящий момент накидаться до полного бесчувствия! самое обидное, что есть, чем((((*, а от бессильных слёз легче не становится. Надо перетерпеть хотя бы до завтра - утром всегда становится легче. Впрочем, пока писала, по крайней мере, перестала плакать. Два раза. Почти.
Если бы он увидел эту запись, то обвинил бы во всех смертных грехах, начиная с предательства: чужие люди, вынесла сор из избы, это только наше... Ни фига это не наше. Это моё. И оно меня убьёт, если не давать ему выхода. А "нашего", по ходу, уже практически нет, и будет ли снова...
Понимаю, что выгляжу сопливым эмо, и испытываю жуткий стыд за это.
Он опять уехал в гости к другу, с ночевкой. Как раз из-за этого и произошло очередное "обострение противоречий" - вчера была рыбалка, в прошлые выходные - шашлыки с палатками... я не хотела, чтобы он ехал; я всё ещё не успеваю напомнить сердцу, что оно больше не имеет права на подобные желания, и глупое недообогретое тащит меня в очередной бессмысленный спор, которым уже несть числа. Итог всегда один: он идёт, куда хотел, а я захлёбываюсь злостью на себя и слезами.
Сейчас уложу Ксюшу спать, сделаю себе чего-нибудь поесть и буду бездумно шататься по сети, пока не начну отключаться. А как начну - два шага от стула, упасть в кровать и надеяться заснуть сразу. Если там, сверху, кто-нибудь есть, пожалуйста, прошу, усыпи меня сегодня быстро...
Закрыла бы комментарии, если бы умела. Не из страха или недоверия - от отсутствия слов. Я в них понемногу разуверяюсь, да и найти подходящих не могу. Бесполезные они. Бессильные. Пустые.
Завтра. Надо дожить до завтра - я же знаю свою натуру, которой надо переспать тоску) Завтра будет лучше.

@темы: мыслекаша с вареньем, не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, "... и есть глаза, которые не врут" (с), погладь енота по мягкой шерстке

---

опечатка - вместо тысячи слов)))

Наткнулась в одном псте на просторах инета на прекрасное выражение: "альфа-САМСА" Я, конечно, понимаю, что кто-то просто слегка опечатался *хотя не совсем ясно, что изначально имелось ввиду - самка или самца)))))*, но итог получился фееричный))))))) Я как представила.....

@темы: тараканы рекомендуют =), это не кактус, это конопля

---

предвкушая прекрасное))

Есть ВОТ ЭТО

15.03.2015 в 23:51

Пишет  Seguirilla:

Возвращаясь к хорошо забытому старому)))
"Все, что захочешь" и "Третий день" теперь тоже стали книгой

пара внутренних разворотов

Огромное спасибо всем тем, благодаря кому это стало возможным:
 vishles - редактура и бетинг,
 Imaridin - обложка,
 *касуми - верстка и графическое оформление,
 mishellerma - предисловие и синопсис,
 Megan K. Cat- организация всего и всех.
Родные, вы лучшие!!!

купить книгу можно здесь

book.mimolet.com/product/15-963349/

Есть тот факт, что у меня скоро ДР) И есть *всё ещё, как ни странно))))* муж, который - о, чудо! - внезапно вспомнил мои восторженно-радостные писки по поводу сей публикации и, в связи с грядущей старостью датой, решил профинансировать оное приобретение Вырисовывается традиция, блин: "Каждый год я дарю жене на день рождения...")))))))
Я уже сбегал на "Мимолёт", оформил заказ и теперь покрываюсь нервными мурашками, предвидя рыдания и ликования при получении посылочки Потому что это не просто книга в твёрдой голубенькой обложке, не просто произведение, с которого я практически началась как слешер... это ИСТОРИЯ. Которую можно перечитывать бесконечно, и каждый раз проваливаться с головой Это самое ТО САМОЕ из всех тех самых)
Жду.

@темы: автор, я готова отдаться вам в рабство... даже в сексуальное =), точка Джей2, тараканы рекомендуют =)

---

бегущей строкой)

За время радиомолчания я успела:

болтовня

- неоднократно возрыдать и задаться вопросом, что хуже: когда тебя не любят, или когда любят не тебя? О_о Со вторым я уже сталкивалась, теперь, судя по всему, всколосилось первое. Ибо внимания, ласки и заботы в моей жизни примерно как секса в фике с рейтингом PG-13 - либо нет вообще, либо есть, но таааак иносказательно... Впрочем, нельзя, наверное, получить всё и сразу. А посему будем расчехлять навыки добирания, сублимации, психотерапии и возлагания метафорического фаллоса на не поддающиеся коррекции факторы среды) Пузатые не тонут
- в связи с первым пунктом - в очередной раз пожалеть о вынужденной трезвости((( потому как в отдельные моменты изрядная кастрюлька глинтвейна представляется изюмительным средством от любого пиздеца *а в совсем уж выдающиеся из этих моментов оная воображаемая кастрюлька трансформируется в бутылку "Джека Дэниелса", которая стоит, зараза, в шкафу и манит, манит... * Но увы) Пичаль можно только зажрать салатом))) что я регулярно и делаю, похдя при этом на грустного кролика и распугивая домочадцев овощным хрустом )))))
- испечь пиццу аж в двух вариантах: с помидоркой-оливками-сосиской и с ананасами-ветчиной)))) Пятиминутка самолюбования, чо *и ночь чревоугодия *
- с радостью осознать, что на фоне беременности у меня внезапно отросло то, что полагается класть в лифчик ; с ужасом осознать необходимость обновления бельевой базы и, соответственно, бюджетных трат Чесслово, лучше б деньги в кошельке отросли)))))))))
- потискать лысого котика по имени Геральт Одни наши друзья недавно завели это чудо, а я неожиданно нагрянула по делу и попить чаю)))) Котик прекрасен И горяч)) в прямом смысле слова - котогрелка просто))) Была получена уйма удовольствия))
- съездить в гости к подруге, с которой не виделась полгода *по причине погрязания в быту и токсикозе, а также безграничного своего свинства О_о* Была закормлена пельменями, тортиком и крайне нерадостными новостями с личных фронтов Ей-Богу, вот так заворачиваешься в свои проблемы-приключения-треволнения, как в кокон, полгода носа наружу не кажешь и думаешь: у меня ЖОПА. А потом высовываешься, наконец, во внешний мир, и видишь... правильно, парад ЗАДНИЦ О_о Всех мастей, размеров и форм. И каждая по-своему глубока и беспросветна... По итогам обзора могу сказать, что конструкция под названием "отношения" в последнее время обрушилась у хреновой прорвы народа О_о Узаконенные и нет, давние и не очень, с детьми и без - рушатся с треском, погребая строителей под обломками. А мои пока скрипят, шатаются, заваливаются в канавы на поворотах, но едут) выходит, моя жопа не самая крупногабаритная на этой выставке))) Хотя верить в "по любви и насовсем" стало как-то вконец проблематично. В возможности такого чуда убеждают, пожалуй, одни Джеи)) Они - исключение, из всех правил и систем, из любого цинизма и реализма, отовсюду. Они одни такие)
- порадоваться... даже нет, ВОЗЛИКОВАТЬ, поплакать и вознести благодарности небесной канцелярии за штатовские однополые пары Я действительно за них рада) И уже отчаялась понять, почему у окружающих столько негатива вызвала новость, что где-то там, за океаном, в другой стране, теперь могут законно пожениться ЛЮБЫЕ люди, любящие друг друга "Нечисть понять можно, люди - сумасшедшие" (с) Дин Винчестер - аминь, старший брат. Аминь. Некоторые люди действительно того((( А некоторые теперь будут счастливы И у меня не возникает вопросов, как я буду объяснять своим детям такой вид счастья. Вот как объяснить орущих друг на друга матом мальчишку и девчонку лет 10-13ти во дворе - это вопрос...
- огорчиться по поводу того, что в этом году мне придется в собственный день рождения *25 лет, на минуточку)))) боооооже, я старая женщина* бегать по больнице с ворохом документов в зубах, ибо ДЕКРЕТ Который надо оформлять вотпрямтогда и лично О_о Нет, с одной стороны, дело, конечно, нужное и важное) но с другой... Ни отметить, ни выпить, ни на диване поваляться((( Енот нынче везуч, как никогда
- в очередной раз столкнуться лбом со своими комплексами и, глядя в спину отписавшемуся молчаливому ПЧу, задаться вопросом: а не успела ли я ненароком человека обидеть? Страхи такие страхи, неловкость такая неловкость... Надеюсь, добрый незнакомец, ты просто пошёл дальше, а я тебе не отдавила случайно хвост)
- понять, что в отсутствие самодисциплины и побуждающих пенделей мну не может дописать начатое О_о Строчкохвостики болтаются в блокноте, взирая на меня с молчаливым укором. Пойду поругаюсь на своё не в меру упитанное отражение) Или почитаю/посмотрю чего-нибудь вдохновляющее... терпеть не могу неоконченностей. Они давят мне на совесть(

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, точка Джей2, погладь енота по мягкой шерстке, "больше пены, детка" ;))), "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка))), друзья, называется... вы мне чего наливали, изверги? =)), "а давайте мужиков снимем!" (с)

---

"а мы тут плюшками балуемся" (с) =)))))

Давно назревший приветственный пост Простите меня, дорогие человеки, что здороваюсь только сейчас)))
Во-первых,Сирота Бесфамльная, WELCOME! Несмотря не давешнюю тёплую беседу в комментариях *и да, отдельные её моменты меня до сих пор греют)))))*, поприветствовать тебя по-человечески я так и не удосужилась, за что мне стыд и позор О_о Буду всегда рада тебя видеть, слышать и общать
А в дополнение - Джеи моё излюбленное, никогда не подводящее средство психотерапии))


Во-вторых... Аштеред! Можно, я сначала вам немножко объяснюсь в любви, а потом поздороваюсь? Наткнувшись вчера у Зоотехника *ей, несомненно, воздастся за распространение прекрасного))* на перепост одной из ваших записей, я совершенно провалилась. В текст, в наполняющие его эмоции, в способность увидеть неочевидное и описать его ТАК, что вчитываться бы и вчитываться И, конечно, Джаред. Ох... столь чудесных слов про него мне не случалось читать уже овердохрена как долго) Спасибо вам Так вот, рассветно-прекрасная манера письма не оставила мне ничего иного, кроме как прибежать, теряя тапки, в дневник автора, перечитать всё, что не приколочено что попало на глаза, и, конечно же, подписаться) Но каково же было моё изумление, когда сегодня я узрела в списке ПЧей горящий красным знакомый ник Здравствуйте и добро пожаловать! И скроооомный вопросик: а что вас ко мне привело? *за что я такая любопытная?.. *
Неоригинально приветствую знамо кем...
спящим


и бодрствующим

@темы: новые люди (с), автор, я готова отдаться вам в рабство... даже в сексуальное =), точка Джей2, приветствия псто, тараканы рекомендуют =), визуальный оргазм...

---

ликования псто))

*набирает побольше воздуха в грудь, собираясь косплеить царя Леонида* ЭТААААААААА ОООООООТПУУУУУСК!!!!!!!!!!! Ииииииии-ха!!!! Да здравствует диванно-кухонный туризм, море здорового сна и Интернеты))))) Последний день дорабатывала с мыслью: "А после нас - хоть потоп!" , по приползании домой исполнила победный танец африканских аборигенов
Уф. Бобёр выдохнул) Впереди ещё три месяца относительного спокойствия *ну, хотелось бы верить))*

@темы: мыслекаша с вареньем, "от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!", погладь енота по мягкой шерстке

---

Кикимер чистит!

Ктоооооо проживает на дне океана идиот, мывший в полночь посуду???? Не потому, что настроения не было; и не потому, что вознамеревался отомстить супругу мелким бытовым саботажем; а токмо потому, что зело ленивое седалище аз есмь...
Вознаградил себя за труды праведные мисочкой овощного салатика)))) *не жрать полпервого ночи? нет, не слышал)))*
Пойду под силос Квиров посмотрю

@темы: йа ужас, летящий на чем попало (с), "больше пены, детка" ;))), "сверху и спирт!" (с) Нюшка))), "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка)))