мимо. всем - мимо *слив*

Слёзы - не средство манипуляции, не способ отомстить, не театрализованное "смотрите, до чего вы меня довели!".... а просто реакция. Когда не можешь изменить ситуацию, но и отношение своё к ней изменить не можешь тоже. Когда организм складывает в голове бесконечную мозаику из тысячу раз пересказанных аргументов, с языка так ни один и не слетает, а по лицу всё течёт и течёт... И хорошо, если рядом кто-то есть - попытается успокоить // и плохо, если рядом кто-то есть - приходится глотать истерику, чтобы не выдать, насколько плохо на самом деле О_о И факт: в итоге этот самый "кто-то" всё равно пойдёт тусить с друзьями, но, после того как закроется дверь в квартиру и дверь в детскую, можно будет хотя бы доползти до ближайшего угла и завыть, ткнувшись носом в стену. Бывают моменты, когда уже и это воспринимается как плюс.
Неужели моя всегдашняя вера в то, что партнёр нужен для того, чтобы его любить, - ванильное девчачье заблуждение? А на самом деле жена - это не для любви? Это чтобы готовило, дети и семейный бюджет просчитан... Не знаю, как по всей остальной планете, но в одной отдельно взятой "ячейке общества", кажется, именно так О_о Достаточно хороша, чтобы терпеть твои закидоны и недостаточно - чтобы общать, любить и заботиться. Особь для размножения, блядь. Гибрид инкубатора, домработницы и домашнего животного, увенчанный свободными ушами для поныть((
Из угла, со скрипом и передышками карабкаясь взглядом по стене вверх, посмотрела на часы. Блин, и как бы хотелось, чтобы уже был вечер - но прошло всего полчаса, запасы соли и жидкости в организме иссякли, а муж ещё, наверное, даже до речки не доехал. Культурный, чтоб его, досуг - с друзьями позагорать, потом к одному из них домой, потом на ночной сеанс "Безумного Макса"... и заночевать в городе. Отличный, просто опизденительный план, если бы не два "но": внезапность его возникновения и отъем у меня немалого куска времени, которое хотелось бы провести совместно с супругом. Хотя бы просто валяясь на диване и смотря кино; на адресное внимание я уже не претендую, телефон и "контакт" у нас нынче на вершине чата... но просто полежать рядом! Ан нееееет, милочка, дюже дохрена ты всего хочешь! А что плачешь, так это ты ему только настроение перед поездкой портишь, только и всего. Плохая псина жена, плохая. Фу быть такой. Фу вообще быть.
Всё-таки, я очень расслабилась с тех пор, как он передумал со мной разводиться. Психологически расслабилась, имею в виду *ну, или эт просто скакнувший гормональный фон, мать его за ногу* Тогда я так не раскисала, хотя поводов вроде было более чем достаточно. Да, случались срывы, но в основном я находила какие-то мелкие поводы для радости, какие-то "якоря", за которые держалась и не тонула в собственном отчаянии. Плыла же *"Ога, сопливое, бесполезное дерьмо не тонет", - злорадно вещает внутренний голос* А потом отпустила контроль *вот дурищща* и теперь вполне знакомое и предсказуемое равнодушие бьёт снова по мягонькому, незащищенному. Сгруппироваться я не успеваю - а может, силы, заныканные вот как раз на такие случаи, ушли на продолжение рода. Да и не поможет мне группировка.
Не спрашивайте, зачем "продолжение". Сама не знаю. То есть мне зачем - это понятно, а вот ему... Эх, мелкий, по ходу, мы с тобой - неудачная попытка...
Впрочем, повторять знакомство с суровой судебной бюрократией он не собирается. Не знает, наверное, что делать без меня - но и что делать со мной не знает тоже. Незнайка, блядь, на Луне.
Надеюсь, я дождусь, пока его физическое присутствие рядом превратится, наконец, в присутствие моральное. И надеюсь, это вообще произойдёт в этом столетии.
Сопли-слёзы вытерла. Мелкие спят - одна у себя в кровати, второй/вторая - в обтянутом потасканной белой майкой животе. Муж приедет завтра, и, хотелось бы верить, не будет меня пилить за сегодняшние нерадушные проводы *а он может О_о* Осталось только не нарваться на расспросы от матери или свекрови: одна будет воспитывать, вторая полезет в душу, примет всё на свой счёт и обидится на нас с ним обоих. Интересно, семья - это всегда минное поле?
Жить буду.

@темы: зеркало души, не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, "... и есть глаза, которые не врут" (с), погладь енота по мягкой шерстке, "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка)))

---

нечего делать - пиши)) #2

А это свалилось на меня вчера, после знакомства с последними фандомными новостями) В частности, после вестей о том, что у Джея проблемы, и он просил поддержки... Пробило до спинного мозга. И тем, что у него, такого светлого, такого... небезразличного, какой-то внутренний писец, и Дженсовым: "Я всегда прикрою твою спину", и вообще... Оказалось необходимо сказать.

ПОВ Дженсена

Кому приходилось заглядывать вниз,
Доподлинно это знает:
Случается, брошенное: "Держись!"
Действительно помогает.
Но чаще бывает наоборот -
Да ну? Разве стоит мчаться,
Решительно дёргать за отворот,
Упрашивать не сдаваться?...
Ты - будешь. Протягивать руку тем,
Чья боль незаметна глазу,
Чьих нервных сплетение микросхем
Жрёт медленная зараза.
Ты знаешь, почём им даётся жизнь -
Почём она всем даётся -
Как нужно услышать порой: "Борись!",
Когда сил не остаётся...
Но я прошу, помни - железных нет
*Железным - бывает хуже*,
И что невозможно утратить свет,
Пока ты любим и нужен.
И ты не опустишься в темноту,
Как близко бы ни был к краю;
Ведь если окажется невмоготу -
То падай... А я поймаю.

@темы: зеркало души, точка Джей2, графоманьяки в твоих кустах, "... и есть глаза, которые не врут" (с), погладь енота по мягкой шерстке, и тут я думаю СТРОЧКУ О_О

---

нечего делать - пиши)) #1

Я не знаю, почему так. Наверное, мне подумалось, что когда любишь кого-то, то самым страшным представляется его потерять... и если со всеми прочими проблемами есть надежда справиться самостоятельно, то о спасении от этой беды можно только молиться - даже не будучи верующим.
Джеи, конечно В такое я верю только у них) А вот чей ПОВ - не знаю О_о Обоюдный, видимо))))

Единственная просьба

Не от взгляда чужого недоброго,
Не от груза сомнений в душе,
Не от козней завистника злобного
Не от сплетен и лишних ушей.

Не от выбора: бить или прятаться?
Не от страха, что будет больней,
Не от мыслей о том, что останется
После наших шагов по земле.

Не от долгих ночей в одиночестве,
Не от злости, своей и чужой,
Не от горьких сомнений, чем кончится
Встреча с собственной тайной мечтой.

Пусть от всем уготованных горестей
Я не буду Тобою храним,
Но прошу, сбереги меня, Господи,
От разлуки с ним.

@темы: зеркало души, точка Джей2, графоманьяки в твоих кустах, "... и есть глаза, которые не врут" (с), погладь енота по мягкой шерстке, "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка)))

---

Осторожней с желаниями (с) =))

Вчера я разгребала ГОРЫ нечитанного Избранного, сегодня, наконец, чего-нибудь напишу... Дорогая ноосфера! Когда я мечтала ненадолго сменить обстановку, я ни хрена не имела ввиду почти две недели валяться в больнице!!! Меня бессовестно неверно истолковали) Но факт остается фактом: с прошлого вторника и по сию пятницу енот, как последний долбоёжик, изображал примерного пациента дурдома местной гинекологии О_о Мой лечащий врач, спасибо ей, перестраховщице, огромное, услала меня в стационар - сохраняться) Я почесал репку, выдал мужу кучу наставлений, собрал авоську и пошёл)) Собственно, что могу сказать? Столько мне не случалось отдыхать... да после рождения Ксюхи, наверное, ни разу Культурная программа включала сон, еду, таблетки, сон... и снова еду)))) ибо больше заняться было абсолютно нечем Впрочем, лично мне веселья добавлял сразивший меня в первый же день пребывания там зверский насморк И не проходила эта пакость почти до самой выписка *лечь в гинекологию, чтобы лечить простуду - даааа, это действительно я))))))* Так вот, позавчера я, донельзя отоспавшийся и отожравшийся))), вернулся в родные пенаты и теперь с вящим прискорбием размышляю о завтрашнем рабочем дне((((( Вот по праведному канцелярскому труду не соскучилась ни грамма
Понятное дело, что проспала я уйму всего - и фандомного, и вообще О_о Финалку, римский кон... Евровидение Первые два пункта собираюсь активно наверстывать)))) потому как за 10 дней полной сетевой изоляции *ноутбука не имею, а юзать инет на телефоне мозгу не хватает)))* аццки соскучилась по Джеям)))
И по дневниковому житью-бытью тоже

@темы: мыслекаша с вареньем, не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, погладь енота по мягкой шерстке

---

про злость, свекровь и тяготы брака

Интересно, насколько это нормально: реагировать на какие-то бытовые раздражающие моменты вспышками злости? О_о Даже не просто злости – слепящего бешенства, от которого белеет в глазах, а стиснутые зубы впору разжимать домкратом… Конкретно сейчас ещё и хуже обычного – лупить грушу нельзя, всадить кулак в стену нельзя, головой обо что-нибудь побиться – и то нельзя((( Здравствуйте, я человек-инкубатор *значит, и не человек вовсе* Психовать, знач, некошерно, сублимировать злость в агрессию тоже – а девать-то её куда? Потому что нервам совершенно плевать на запреты рассудка – они встают раком по малейшему поводу(

Вот смотри, дорогой внутренний голос, для примера. Мне, несомненно, очень повезло со свекровью. Она обожает меня и мелкую, всемерно нам помогает, и вообще, отношения у нас хорошие. Но! Как и любая среднестатистическая бабушка, Ксюху она бессовестно балует, причем с полным отсутствием финансового здравомыслия, что в условиях весьма небольшого достатка, кхм… несколько неразумно. Занимает, перезанимает, отдаёт, для себя фиг что купит… короче, «всё лучшее – детям». Так вот. А я, как чел, выращенный мамой-одиночкой в условиях перманентного денежного пиздеца, патологически не умею бездумно тратить. Ни на себя, ни вообще (это, между нами, сусликами, тоже дело клиническое, но сейчас не о том)* И вот она опять «присмотрела такое платьице» или «купила тарелочку Ксюше в спальню» *про то, насколько я не люблю всякую нефункциональную интерьерную хню – тарелочки, салфеточки, статуэточки… я потом расскажу((( не люблю, да*, в общем, опять потратилась на что-то не первой необходимости. Я воплю, возмущаюсь, доказываю, что нарядов у мелкой больше, чем у нас с мужем вместе взятых, что нет, эта икебана из искусственных цветов не будет здесь стоять, что лишних денег у неё нет и лучше бы себе что купила… взываю к здравому смыслу. Она предсказуемо обижается, пропуская все мои доводы мимо ушей *разговор американца и китайца, блин – глухой языковой барьер* А я злюсь. Считая про себя вдохи и выдохи, с трудом шевеля сведённой челюстью и контролируя каждое слово в итоге вежливо соглашаюсь с приобретением – потому что политес же! мирный климат в семье же! патологическое нежелание ссориться же! Злюсь в том числе и на себя – за излишнюю рассудочность, за неумение жить одним моментом, за то, что, кажется, разучилась просто радоваться.

И так из-за всего: ребёнок плохо ест или балуется? Муж опять слушает вполуха и не отлипает от контакта часами? Свекровь опять обиделась по пустячному поводу и в пятый раз за неделю завела песнь «неблагодарные дети, я никому не нужна, пойду утоплюсь в болоте»? Мама превратила пятиминутный разговор в очередную лекцию о здоровом питании? ЯРОСТЬ. ХАЛК УБИВАТЬ. Причем не отражать творящийся внутри треш лицом получается не всегда((((Я чаще и чаще задумываюсь: неужели все так же кипят и скрывают? Или не скрывают? Или не все? О_о Или это лично у меня что-то где-то не в порядке, и хорошо бы посетить специалиста по управлению гневом?... Впрочем, мне только справочки от психиатра не хватало))) Станет отличным дополнением к внешнему виду «угодил наш дурачок головой в сливной бачок»)))))) *прикрывается фейспалмом*

Ещё у меня болит голова О_о Не так сильно, как могла бы *хвала макаронному монстру)*, но и не так слабо, чтобы просто игнорировать((( Самое слабое, блин, место – ни с одного похмелья не имела таких головных болей, как стрезву О_о Хотя это совершенно неудивительно, учитывая, что вчера я не уловила того момента, когда слёзы перешли в сон. Вот что бывает, когда у твоего партнёра весьма своеобразное представление о совместной жизни и уделяемом тебе внимании… А ты молчишь, молчишь, терпишь, соглашаешься, молчишь… принудительно не_обращаешь_внимания… изредка срываешься в попытки поговорить, превращающиеся в «театр одного дебилаактёра», когда ты в дохренадцатый раз вопрошаешь – ну почему??? ну как??? а Васькасупруг слушает да естспит *пишется в телефоне, читает, играет в комп*… выдыхаешься и снова молчишь… Периодически так же молча начинаешь заливать слезами подушку – что, собственно, вчера и происходило. «Вторая половинка» сладко дрыхнет, словно это не от него я битый час пыталась добиться хоть какой-то отдачи и эмоций, а я жую многострадальную наволочку и глажу себя по голове, глотая солёное. Не надо, сама знаю, что это жалко( И можно до посинения трясти воображаемыми яйцами, но блядские гормоны никто не отменял. Долбанную женскую эмоциональность тоже. Хочется, чтобы обнимали без просьб и тридцати трёх пенделей, а получается только «малыш, сделай бутерброды», «что на ужин?», «где моя рубашка?», «у меня клановая война в 7»… Отличная, удобная жена – таких не бросают. Таким спокойно наставляют рога с нежными феечками, а потом на эти самые рога вешают лапшу – чтобы больше поместилось. Я – самый большой переносчик лапши в округе.
Зато, как выяснилось, сны компенсируют – и, увы, не во фрейдистском смысле)) Мне всю ночь снилось какое-то семейное торжество на квартире сииильно дальних родственников и с кучей незнакомых людей. В оной куче присутствовал славный парень, к которому меня там, во сне, всё время прибивало людским водоворотом. И вроде он недавно с кем-то расстался, и вроде мы были знакомы… но не в том дело. А в божественном ощущении, которое возникало рядом с ним - что тебя СЛУШАЮТ и СЛЫШАТ. В фантомной тяжести тёплой руки на затылке. В отсутствии этого неизбывного, реалового «пользуются, но не любят» О_о Вот ни пса не помню о сюжете сна, кроме мягкого тепла в солнечном сплетении – и весь день лечу им гудящую голову) Помогает))
А у мужа просто ПМС. Опять. Впрочем, если я что-то и умею, так это ждать) Я буду ждать, снить всяких психотерапевтических персонажей, догоняться впечатлениями извне – а он перерастёт эту вконтактовскую школьницу в себе. Перерастёт же?

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, погладь енота по мягкой шерстке, "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка)))

---

откопать и дописать #2 // личное

Тоже из разряда свежевырытого) И такого… постыдно-больного, что ли О_о Я никогда не злюсь на себя сильнее, чем когда пресловутая бабская биология вылезает на поверхность: слёзы, сопли, желание забиться в угол и скулить , что я – самый невезучий долбоящер на планете, меня никто не любит, и вообще, мир – полная какашка((( Вот, кстати, как так – женских дней нету *талии уже тоже, спасибо, блин, большое)))* а ПМС есть??? Скорбь, пичаль, тоска(
Но дело не в сезонной хандре. Это мои недоумённые взгляды по сторонам: «Вот ТАК – красиво? Женственно?? Правильно???» Разговоры с подругами, свекровью, мужем – и ещё большее недоумение: почему они зачастую такие странные, и где мои гендерно обусловленные реакции: эмоциональность, переживательность, нежность и трепетность натуры)))? Раз я предпочитаю не психовать по пустякам и вместо нытья о проблеме сразу поискать решение – я неправильная? Внешний вид, в конце концов, и все недоразумения, с ним связанные) Это, может быть, действительно запоздавший переходный возраст – а может, тараканы в голове, с которыми придецца как-то жить. Это злость из-за всех социальных стереотипов , которые на тебя лепят везде, исключительно из-за наличия груди, – и никого не чешет, подходят они тебе или нет. Это, возвращаясь к началу пста, моя неприязнь к самой себе и надежда когда-нибудь от этой неприязни избавиться.
Это… простите, в общем, что притащила. Но всё же тут дневник… мне больше некуда.

Сколько нас, не прошедших по ГОСТу
«Типовая девица, одна»,
В куклы Барби негодных по росту
И рельефу душевного дна…

Сколько брака небесный конвейер –
Неизбежный ущерб им не в счёт –
По Земле равнодушно рассеял:
Некомплектным, бывает, везёт?

Ну подумаешь, сборщик ошибся –
Плохо спал и крыло затекло)
Он привык не заглядывать в лица,
Выбор душ для него – ремесло.

И неважных, вообще-то, деталей:
Слёз, капризов, кокетства и страз,
Жажды меряться стройностью талий,
Быть хитрее, слабей – напоказ,

С интересом выслушивать сплетни,
Прятать мысли в цветочных горшках,
Забивая трухой разноцветной
Место в сердце и в пыльных шкафах,

Нарабатывать схемы охоты –
Где-то бродит не пойманный принц!..
А поймавши, понять – неохота О_о
*Я – богиня) Пусть падают ниц!*

Вызывать и использовать жалость,
Быть – оплатой, влюбляться – назло…
Просто-напросто нам не досталось
*Полагаю, всё принцам ушло)*

А принцессам в ковбойках и джинсах
Все твердят: «Производственный брак!»
В спину морщат презрительно лица
И в лицо говорят, что не та.

Не такая – не вышла породой;
Нынче, детка, другие в цене,
А с твоей-то оскаленной мордой
Только прятаться, где потемней.

Только прятать постыдную слабость
И не верить в богов, но просить,
Чтобы тех, в ком душа не ломалась,
Прекратили насильно чинить.

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, девочки, мальчики и я, графоманьяки в твоих кустах, йа ужас, летящий на чем попало (с), погладь енота по мягкой шерстке, и тут я думаю СТРОЧКУ О_О

---

откопать и дописать #1

Срок давности откопанного подсчёту не поддаётся) Энное время назад, когда мне соображалось свежее и излагалось… вообще хоть как-то излагалось))) я его начала и бросила О_о Как обычно, мысля поскакала галопом… и шмякнулась о стенку черепа), а графомань осталась в половинном виде. Но наконец выползшее наружу весеннее солнышко *дааааа, блин, пора бы уже, а то снегопады в апреле несколько… озадачивают)))*, видимо, чего-то там еноту припекло – мну пошуршал, мечтательно поулыбался, пожевал карандаш… и дописал) И принёс сюда *оо, это слегка подзабытое чувство стыдливого страха и одновременно - жажды поделиться с единомышленниками)))*
Я ни разу не религиозна, но в некие высшие силы верю. Верю, что если встречаешь человека настолько «своего», насколько вообще вообразимо, то это явно чьих-то заботливых рук дело)))) И если предположить сюда Джеев *потому что я неубиваемо вижу в них пример и подтверждение любой романтической чепухе, которую успело придумать человечество))) *… то примерно это и получится)

POV Дженсена

Кто порылся в чертогах мысли,
В закоулках души и тела?
Перебрал все пароли, числа,
Всё, что жило и что сгорело;

Суетился, снимая мерки
С самых тайных моих желаний,
Снов о ком-то, ошибок редких,
С пальцев, сжатых в кулак в кармане?...

Кто под слоем налипших блёсток
Умудрился поймать: не верю!
Я не верю, что это просто –
Одному отпирать все двери,

Одному отмечать победы,
Одному горевать и злиться…
Кто-то тщательно путь разведал
И того, чья улыбка сниться

Мне могла бы, толкнул навстречу.
Без условий и знаков – вот же!
И-де-аль-ный *держи покрепче))*
А в глазах: «Ты нашёлся…» - то же.

Та же буря в поплывшем взгляде,
Суеверный почти что ужас:
Неужели теперь не глядя
Можно БЫТЬ – и ты будешь нужен?

Мы вросли в тот же миг друг в друга…
И теперь я хотел спросить бы:
Так кому же из демиургов
За тебя мне сказать «спасибо»?

@темы: мыслекаша с вареньем, точка Джей2, графоманьяки в твоих кустах, и тут я думаю СТРОЧКУ О_О

---

записки ледокола "Буратино"))

Учитывая тот факт, что в последнюю пару недель погода в точности соответствует расхожему выражению «ветер в харю, а я шпарю»)), а эта так называемая весна внезапно возомнила себя серединой февраля О_о, на пути между работой и домом я изрядно напоминаю модель какого-нить коммунистического ледокола))))) Медленно, но непреклонно пру сквозь снега, а за спиной задорно реет по ветру длинный красный… шапочный ХВОСТ с пушистой кисточкой))))) Прям флагман революции в миниатюре)))))) И ведь реет только треть хвоста - остальное обёрнуто вокруг шеи вместо шарфа *многофункциональность – наше фсио)))* Если б не это – боюсь себе представить того безумного гнома-переростка, которого бы лицезрели местные аборигены)))

Зато вчера я совершила скромный подвиг) Нагло воспользовавшись тем, что муж смотался к другу «поиграть в приставку», мну засел за комп и титаническим усилием разгрёб 20 страниц нечитанного Избранного , накопившиеся за 10 дней))) Йа гигант мысли и отец русской демократии)))) В цитатник соваться попросту страшно, ибо он уже явственно напоминает филиал тех приснопамятных конюшен, которые драил Геракл; ещё бы, одни перекрёсточные обзоры за 2 месяца чего стоят... плюс прочие вкусности-интересности под грифом «я это обязательно почитаю…потом»… Вот как уйду летом в декрет, да как возьмусь разгребать завалы) Ух))))

А вообще, меня периодически терзают мысли параноидального характера, что, впрочем, ни разу не удивительно при имеющемся анамнезе брачных отношений *употребление в речи слова «анамнез» явно указывает на то, что с просмотром «Доктора Хауса» пора завязывать)))))*
По цепочке:
— от перемены мест слагаемых сумма не меняется;
— от перестановки кроватей в борделе качество услуг не меняется;
— от смены одним супругом объекта адюльтера размах рогов второго супруга не меняется О_о
Наверное, в жизни в принципе ни хрена не меняется) Потому как мне настойчиво кажется, что кто-то до сих пор есть «за скобками» моего реанимированного брака. Ибо львиную долю возникающих у меня на данный момент конфликтов с мужем можно охарактеризовать емким: «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о мобильном интернете!» Это не мужчина, это телефонистка Кэт; когда он сидит за компом, телефонистка превращается в стенографистку О_о Шуршащее клацанье клавиатуры уже вызывает у меня нервический почесун. Объяснения, включающие общение с приятелями по клану *вконтактовские игрушки – зло)))*, переписку с друзьями и просто библиофильский серфинг по сети, не дают ровным счетом ничего, кроме здорового скептицизма. Злополучный телефон уже нестерпимо хочется выдернуть из рук и запихать этому общительному долбоящеру в места не столь отдалённые, но крайне углублённые) Однако раздражение раздражением, а узнавать наверняка я не хочу. Сознательно не хочу, хотя, несомненно, имею возможность: партизан из него, как из меня ванильное девочко. Пару-тройку пристальных взглядов в переписку на мониторе, неосторожно распароленный телефон на столе… но я старательно закрываю глаза, и даже если не удаётся вовремя отвести взор от маячащего рядом экрана, панически вытряхиваю из зрительной памяти всё же цапнутые обрывки слов. Знание ничего не даст, кроме новых ран поверх старых шрамов, да проблем с дыханием. А раз он вернулся и остался… раз дозрел до того, чтобы усложнить Ксюхе жизнь братиком или сестричкой))), значит, избавляться от меня больше не собирается . Понимает, что большинство обладающих бюстом *хотела сказать «сиськоносительниц», но постеснялась))))* его попросту пришибут сковородой в первый же месяц))) Ну и хрен тогда с ним, с сетевым флиртом и патологическим неумением распределять внимание – перерастёт. Я подожду. Я вообще офигенно умею ждать, когда же станет лучше…

В пятницу вострячу лыжи в гости к подруге))) Не видела её почти три месяца, в силу того, что большую часть этого времени меня начинало мутить при одной мысли о получасе езды в газели) Мутит, правда, и про сию пору, но жажда общения уже пересиливает – и желание лично надавать по ушам этой феерической женщине, которая настолько же подвержена разнообразнейшим девчонским упрямствам и заблуждениям, насколько меня эти тараканы приводят в священный ужас. «Он сказал, что я толстая – похудею назло, и докажу ему»; «ой, ну вот мне его друг сказал, что я ему нравлюсь»; «сфоткай меня с оленем с ДедМорозом в новой кофточке у фонтана»… и т.д. Взывать к разуму безнадёжно, но я, по крайней мере, смогу от души поржать и покрыться фейспалмом в присутствии виновницы торжества))) Соскучилась по невозможной блондинке))

И даааа! кстати) Сменила обои на рабочем компе)) После того, как полчаса пыталась выбрать одновременно говорящую и пристойную обоюшку с Джеями))) Попытки не увенчались успехом *всё, что хотелось иметь перед глазами постоянно, ну ни в какую не пролезало в категорию «можно на работе без риска огрести»)))))*, я почесала репку и пошла по пути наименьшего сопротивления.

Автопортрет, блин)))

@темы: мыслекаша с вареньем, йа ужас, летящий на чем попало (с), погладь енота по мягкой шерстке, "больше пены, детка" ;))), друзья, называется... вы мне чего наливали, изверги? =)), "а давайте мужиков снимем!" (с)

---

о пустоте – в голове и в желудке))

трёп. много трёпа)

В последнее время у меня в голове царит вопиющая, тошнотворная пустота. «Там пусто, и уныло, и кучи дохлых мух…» О_о Вроде мысли и ползают потихонечку друг за дружкой, а стоит представить себе чистый лист – оп! Великий немой енот ))))))))) Не потому, что всё плохо – о, нет) Потому что треклятый организм с пугающей скоростью привык к овощному существованию: не следить, что твориться в мире и в фандоме, не проводить вечера за компьютером, не гоняться с веником за своенравными словами, не желающими становиться правильно… Просто брести с работы домой, мысленно уговаривая жаждущую свалиться в притротуарные кусты тушку сделать ещё шаг)); свести всё домашнее хозяйство к минимуму; львиную долю свободного времени проводить в горизонтальном положении , уминая кровать с какой-нибудь …цать раз перечитанной книжкой в руках. Привыкла-отвыкла… но скучаю же, скучаю, как зараза, и всё жду – когда вернутся силы в достаточном объеме, чтобы перестать быть унылым внесоциальным ковриком? Надеюсь, что скоро))
Потому что я хочу писать. Обо всём, что вижу, слышу, трогаю и нюхаю. О том, что умное тело лучше меня знает, чего ему надо, и поэтому я уже пару недель как убиваюсь по овощным салатикам *огурчик-помидорчик-посолить…ммммм)))))* и вообще всякой предельно примитивной жратве: отварной картошке, солёным огурцам, сметанке, зелени… Причём оные гастрономические измышления неизменно сопровождаются лютым желанием «на волю! в пампасы!» О_О То бишь на природу хочецца) И не просто на пикник – хотя неплохо бы; нет, на отсутствующую у меня дачу. За город. В деревню… не насовсем, упаси Мерлин))) на несколько дней, может быть, на пару недель. Чтобы вокруг - минимум людей, в работающем силой святого духа холодильнике - привезённый с собой простейший продовольственный набор, и надо разгрести пыльные залежи прежде, чем лечь спать, и можно развести во дворе костер и печь картошку… А уж с какой лютой ностальгией вспоминаются наши с мамой поездки на дачу вместе с одной её знакомой! Это было как раз во времена моей старшей школы, и вся дача представляла собой пресловутые 6 соток и веееетхий однокомнатный домик, закрывавшийся на проволоку))) Но зато там росли несколько яблонь, сливы, полтора смородиновых куста и всякая зелень, которую обязательно надо было надёргать в салат, потому что «она же полезная!» (с) моя мама)))) Мы приезжали обычно почти на целый день, привозили с собой покушать – варёные яйца и картошку, булочки, плавленые сырки, огурцы-помидоры… что-то крошилось салатиком, что-то лопалось вотпрямтак *в частности, самодельная выпечка маминой знакомой)))*, что-то я с превеликим энтузиазмом запекала на небольшом костерке, который неизменно разводился в специально отведённом месте))) Оооо, эти сосиски, изжаренные на старой кастрюльной крышке, и горячие бутеры с сыром, перемазанные в золе там, где я неровно свернула фольгу… полцарства и внутреннюю принцессу за тот бутер) И за возможность снова поваляться в тенёчке на дореволюционной скрипучей раскладушке с очередной библиотечной книженцией))) Видимо, муза дальних странствий отчаялась дождаться активных действий со стороны моей ленивой, ослабленной проблемами продолжения рода задницы, и трансформировалась в музу дачно-походной романтики)))
О том, что мне чертовски остоебенило спешить. Не люблю опаздывать – причем не столько даже собственно приходить позже необходимого, а именно бежать, теряя тапки, повесив язык на плечо и отлично понимая – всё равно не успею О_о Не люблю – но регулярно практикую) Я бегом бегу в сад, потом галопирую на работу, прибегаю пыхтящая и мокрая, как пекинская мышь, в обед несусь домой и обратно, если куда-то выезжаю в выходные – то тоже в вечном страхе опоздать… И от этого тошнит едва ли не сильнее, чем из-за токсикоза *которому уже пора бы сойти на нет* Потому что за этими крысиными бегами я больше ничего не вижу. А видеть – хочется. Может быть, именно поэтому я так люблю заглядывать в чужие окна, как бы странно это не звучало. Гладкие пластиковые рамы и рассохшиеся деревянные, горшки, коты и микроволновки на подоконниках, жалюзи и шторки, людские силуэты и манящая, спокойная темнота за стеклом… особенно притягивают последние, окна, за которыми скрываются брошенные квартиры, необжитые, на продажу или в процессе ремонта; кажется, что если оказаться по ту сторону и расслабленно плюхнуться на чей-то пыльный диван, то получиться передохнуть. Спрятаться от шумной толпы проблем и вопросов, что тащатся за каждым из нас по жизни, галдя, ноя и требуя неусыпного внимания. Они не заметят, что преследуемая добыча юркнула в чужую нору, и промчатся мимо, продолжая бубнить о долге, ответственности, немытых полах и неоплаченных счетах… А добыча сможет выдохнуть и даже ненадолго поверить, что свора не вернётся. Вернётся; эти гончие всегда возвращаются.
Тем больше я ценю редкие мгновения, когда вотпрямщас бежать никуда не надо, рабочая неделя кончилась и можно брести домой кружным путём, периодически задирая голову вверх, жмурясь от уже тёплого, какое счастье, солнца и вдыхая так глубоко, что весь организм превращается в одни сплошные лёгкие) И какое тут, спрашивается, высокое мышление? Ынфузория, блин, в туфельках))) Питаться и обнюхивать весну – вот и весь функционал))
О том, что, как бы стыдно мне не было за бессодержательный трёп, стирать я ничего не буду. Вот просто) В конце концов, зачем-то же был заведён этот днев? Уже, оказывается, больше года назад – и объем прошедшего времени охренеть как шокирует)))))) Я хочу, чтобы год превратился в два – для начала) Я люблю быть здесь)

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, погладь енота по мягкой шерстке, "больше пены, детка" ;)))

---

адресно делюсь #2 // чем дольше поздравляют - тем дольше празднуют))))

Во-первых, я долго не мог решить: стоит ли эта чепуховина того, чтобы её дарить О_о Но, зело поразмыслив и раз этак ...цать поборов страх и стыд решил - стоит! Потому как лучше поздно, чем никуда никогда))) а, учитывая, сопсна, ДАТУ рождения именинника, стих "пралюбофф" пойдет вполне неплохо) Ну, надеюсь, что пойдет

Во-вторых, прости меня, пожалуйста, дражайшая Brais, что я так долго с подарком) Но уж совсем обойти вниманием день твоего рождения было бы с моей стороны непозволительным свинством *что??? десять дней прошло, говорите?? не знаю, не слышала))))* Устроишь мне потом сеанс адресного тапкозакидательства, если не понравится *ааааа, как же я боюсь, что не понравится!!*)) В общем, ОНО - тебе В любви уже признавалась, повторяться не буду, ты и так знаешь С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Пояснительный момент: конечно же, это Джеи Ибо енот попросту больше никого и ничего не умеет)) Выросло сие из одной простой мысли... Вот встречаешь ты СВОЕГО человека. Половинку, родственную душу, "мы были вместе в прошлых жизнях и будем вместе в следующих" *самый очевидный пример для нас, фандомных папуасов, кто? праааавильно * Так вот) Встречаешь ЕГО, и думаешь: "О, чёрт, и почему мы не познакомились раньше??? Почему не жили на одной улице, не знали друг друга с детства, почему мы так долго искали друг друга??" Может быть, это долго - всего несколько лет, но ведь и эти годы можно было бы провести вместе! Думаешь: "Я хотел бы быть его первой любовью - и остаться единственной"... Мой внутренний маньяк, тайно вздыхающий по юному Джареду , предположил, что и Дженсу такие мысли, возможно, не чужды)

POV Дженсена

Я хотел бы в твои шестнадцать
Оказаться ТЕМ САМЫМ. Первым,
Кто заставит тебя смеяться,
Чьё присутствие дрожью нервной

Непривычно ошпарит спину
И до сотни разгонит сердце,
Чью ладонь на плече – не сдвинуть,
В чьих объятиях сладко греться

И уютно – уткнуться в шею,
Молчаливо сигналя: «Можно…»
Я хотел бы шептать: «Смелее»
Твоим пальцам на тёплой коже.

Я хотел бы остаться рядом
От «впервые» - и до «навечно»;
Научить не палиться взглядом,
Объяснить, что бывают вещи,

За которые стоит драться
*За тебя я бы дрался насмерть*
Я сказал бы тебе, что снятся,
Кислотою въедаясь в память,

Мне ухмылки твои, и губы,
И прошитая солнцем чёлка…
Я, порою ехидно-грубый,
Для тебя был бы мягче шёлка.

До тебя всё – чужие лица,
И на них я бы время тратить
Не хотел. Ведь оно так мчится…
Вдруг потом нам его не хватит?

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, автор, я готова отдаться вам в рабство... даже в сексуальное =), точка Джей2, графоманьяки в твоих кустах, погладь енота по мягкой шерстке, "больше пены, детка" ;))), и тут я думаю СТРОЧКУ О_О

---

делюсь #1

Это нефандомное. И писано оно было буквально на коленке в очереди к терапевту 30 декабря ушедшего года) Какая муха и за какое место меня покусала, не скажу, ибо не знаю)))) но в тот момент мне мучительно чего-то не хватало О_о Чего-то нематериального - и тем более желанного и не дающегося в руки( Стих остался в блокноте, со всеми зачёркнутыми строчками, уползшими в сторону буквами и содержательными корявостями, а ощущение притупилось... однако осталось тоже. Иногда я думаю, что это тоска по единожды подпорченному доверию. Потому что можно сделать вид, что забыла; можно даже забыть; можно ничем не подавать вида - но бездумно, на автопилоте ВЕРИТЬ... словам, объяснениям, причинам, признаниям... гораздо сложнее. У меня получается не всегда. Когда я писала это - видимо, не получалось.

Голод.

Этот голод страшнее нехватки еды и сна.
Он вгрызается в кости, а цель у него одна:
Еле слышный за грохотом планов и мыслей стук,
Чья нехитрая песенка бьется в груди "тук-тук".

Этот голод - по тёплым огням разномастных свеч,
По горячей ладони, куда бы затылком лечь
И почувствовать горечь стекающей по спине,
И поверить, что приз наконец-то достался мне.

Этот голод - по хриплому шёпоту: "Я хочу..."
По непрошено кстати подставленному плечу,
Снисходительной нежности вместо обид и ссор,
Вместо страха, что кто-то из дОму выносит сор.

Этим голодом мерзко горчит каждый новый день.
Он ложится на плечи, как крыльев сокольих тень -
На тропу перед носом живого ещё зверька...
Я его бы стряхнула, но слишком слаба пока.

Этот голод привычен и, видимо, неутолим;
Даже если я с ним *о, особенно если с ним*
Беззаботно смеюсь, заглушая обратный счет:
"Завтра снова накроет... сегодня... уже... вот-вот..."

Блеск голодный в глазах я исправно таю от всех;
Маскирую ехидством в броне миллион прорех,
В глубине души зная, что грусть утолит мою
Лишь умение не сомневаться в чужом "люблю".

@темы: зеркало души, графоманьяки в твоих кустах, "... и есть глаза, которые не врут" (с), погладь енота по мягкой шерстке, и тут я думаю СТРОЧКУ О_О

---

тяжела и неказиста жизнь мышонка-мазохиста)

"Почему мышонка?", - спросите вы. А потому, что известная фраза "мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" в последнее время крайне ёмко характеризует мои взаимоотношения... много с чем, но в особенности с ЕДОЙ Я прям всем организмом чувствую, что НАДО, но ему, подлому организму, НЕОХОТА((( И вот енот сопит, пыхтит и с упорством, достойным лучшего применения, уничтожает миску мюслюков Битых полчаса уничтожает, да( Ибо знает: на сытый желудок тошнить станет немного меньше О_о Подвиг ради великой цели прям)
А вообще я, конечно, блудный и бессовестный зверь, благополучно пропавший отовсюду и влачащий полурастительное существование То есть худо-бедно работать меня ещё хватает *хотя и со скрипом* а вот вести минимально активную социальную жизню - увы... С работы приполз - упал; всё Потому как токсикоз, мать его за ногу и прочие интересные места(((( На этих фронтах природа решила крепко мне додать и за первую беременность, и за эту, и, судя по самочувствию, ещё за какие-то прегрешения О_о Потому как препоганая, непрерывная дурнота сочетается с адовым упадком сил, вследствие чего в редкие свободные минуты я как раз даже за компом посидеть толком не могу - только лежать ковриком, периодически поглощая с супругом "Доктора Хауса" *оооо, даааа, детка, дааа * и лениво перечитывая по третьему кругу "Ведьмака" *ибо он прекрасен полностью и навсегда))* Но сейчас... ооо, СЕЙЧАС! Муж свинтил в гости, ребёнок услан к бабушке и я преисполнена решимости наверстать хотя бы слегка своё сетевое отсутствие: почитать порно, посмотреть порно, запостить порно чего-нибудь)))))))
В той части, где почитать - я скачал выкладку рейтинговых текстов команды Дж2 на ЗФБ И весь, буквально весь теперь залит слюнями предвкушения)))) Прекрасные люди, вы сделали мне пару предстоящих недель точно

И, чтобы слегка разнообразить нытья псто *мне правда, правда очень за него стыдно((( но в своё оправдание скажу, что искренне надеюсь: это относительно ненадолго* повешу фотку граффити, на которое я всегда любовалась, путешествуя к подруге на пьянку девичник))) После примерно сорока минут в междугородней газели я неизменно торчу на остановке посреди города, ожидая подходящий транспорт, чтобы отправиться дальше. А напротив этой самой транзитной остановки располагается городской концертный зал, на стене которого сие художество и красуется) Прикольно

стена))))))

Ещё, котики: я пропадающий, молчаливый, бессильный енот, но я вас не забываю - никого-никого - и люблю Даже когда валяюсь ковриком))))

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, "от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!", погладь енота по мягкой шерстке, "больше пены, детка" ;))), "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка))), пляски с бубном, или ребенок в доме =)))

---

личнопост о грядущем декрете О_О

упс)

Это был не ПМС И даже не расстройство организма, перенесшего ветрянку О_о Но насчет гормонального бунта я не ошиблась) Впрочем, в ближайшие месяцы это грозит стать привычной проблемой...
Не буду углубляться в морально-этические дебри вопроса. Это не плохо, не катастрофа и не совсем неожиданность) *что, однако, не отменяет простого факта - мне страшно до усрачки, уж пардоньте мой французский * Просто даже хорошие, по сути своей, события, вызывают у меня, грёбанной жертвы излишней рассудительности, лютый мандраж и беготню по стенам - а сил хватит? а терпения? а вдруг что-то пойдет не так? а муж не начнёт козлить? а как я справлюсь? а справлюсь ли?... Но концепта сие не меняет: паника уляжется, +1 останется))) Поздравляйте)))
Маячащий к концу лета декрет воспринимается как "ОМГ, неужели я хоть чуть-чуть отдохну?!", наличествующий вотпрямщас токсикоз как "неееееет, я не доживу до вожделенного отдыха(((((*
И - этим фейспалмом я буду покрываться ещё дооолго - мой участковый врач в женской консультации ащще не понимает рок-музыку О_О Спросите, как я это узнала? Ооооо))) У енота хватило ума испросить разрешения на посещение в апреле концерта. Докторица подозрительно прищурилась: "А что за концерт?" Я безо всякой задней мысли ответствовала: "Рок." *на "Арию" мы с супругом намылились, ога)* Она сделала вот так а потом так со словами: "Какой роооок???? Слушай Моцарта, патриотические песни и православную духовную музыку!" Клянусь, я слышала свист, с которым мои челюсть и выдержка устремились к земному ядру О_О Нет, ничего не имею против Моцарта - хотя классика меня усыпляет и вгоняет в тоску Но державные гЫмнЫ! Но духовная музыка!! Блин, конечно я понимаю, что на мне не написано - но патриот из меня, как из козы балерина, а верующая христианка и того хуже) Скептицизм мешает *а ещё великая нелюбовь ко всяким "принято - не принято" и обрядовым пляскам с бубном* НЕ_МОЁ вот прям капслоком ни то, ни другое - а как может пойти впрок ребёнку то, что у его "обиталища" вызывает ядовитый фейспалм и недоумение? О_о И вот я N минут честно слушала про космос и пользительные духовные вибрации, отчаянно пытаясь сохранить на челе выражение сосредоточенное, а про себя думала: "Хочу срочно заслушать эти моральные политинформации Металликой)* Сопсна, так и поступила))) Вот только вопрос: эт опять со мной что-то не так? Потому что я не понимаю - действительно не понимаю, КАК О_О Лирическое отступление: пять лет назад, валяясь в роддоме и отсчитывая последние деньки перед встречей с мелкой, я многими способами боролась с адовой скукой - в том числе и музыкой. Слушала симфоник-готик-метал Тристанию и Сирению))) В итоге никаких осложнений, никаких приключений Это моя музыка, музыка, приносящая мне кайф Она не может быть во вред)
Хотя на концерт я, пожалуй, не пойду - из-за формы, не из-за содержания, упаси Крипке) Всё же сногсшибающий звук, толпа перед сценой... не будем рисковать. А вот дома, в колонках...
Отдельный нервный хохот вызывает мысль спросить у врача, насколько кошерно в моём положении смотреть и читать порно)))))))))))))
Такие вот "грядущие перемены" не подвела Рака чуйка))))

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, погладь енота по мягкой шерстке, "больше пены, детка" ;))), пляски с бубном, или ребенок в доме =)))

---

взгляд со стороны

Оно… странное. Первое строчки болтались в блокноте – не соврать бы – аж с ноября, и я, собственно, не думала, что оно вообще допишется О_о Просто записала пришедшее в голову, поняла, что больше ни фига не слышу, как бы не прислушивалась(( и забросила. А на днях зацарапалось: «Закончи меня…» - я даже не сообразила поначалу, чем именно дёргает, но потом вспомнила)) И закончила)
Интересно, сколько было моментов на фотосъемках – любых их совместных фотосъемках – когда фотограф ощущал себя «третьим лишним», а в кадр попадали не совсем предназначенные для этого мгновения... ведь было такое, было! Не могло не быть)

POV фотографа *про Джеев))*

Хочешь спрятать – оставь на виду;
Эти двое не прятались даже.
Фотовспышек презрев череду,
Так совпали, что стыдно и страшно

Стало взгляды ловить в объектив –
Их хотелось оставить друг другу,
И, тихонечко дверь притворив,
Эту дикую гонку по кругу

Любопытства чужого прервать…
Но известность не пощады не знает;
Можно только слегка задержать
Объектив, наблюдая, как тает,

Безупречной сменяясь игрой,
Настоящее в ярких улыбках,
Как незримой, но крепкой бронёй
Что-то их ограждает от липких

Лап реальности, жадных к теплу…
А потом пересматривать фото,
Отгоняя душевную мглу
Этим так и не спрятанным «что-то».

@темы: точка Джей2, графоманьяки в твоих кустах, "... и есть глаза, которые не врут" (с), погладь енота по мягкой шерстке, и тут я думаю СТРОЧКУ О_О

---

вопрос дня: курсы управления гневом О_о

мать моя женщина... *если что - я тут ныть буду*

Есть я. С очередным завалом на работе, мающимся аллергией ребёнком и совершенно вставшей на дыбы нервной системой *видимо, ветрянка как-то кривым боком вышла гормональному фону, дав в итоге перманентный ПМС(((* Есть моя мама. Женщина преклонных лет, сложной судьбы, феерической авторитарности и уникальной способности взбесить меня от нуля до ста за минуту О_о И есть весьма изрядные ссадины на руках – плод тесного контакта с боксерской грушей после получаса родственного общения…

Вывод №1: бить левой я не умею. Потому как на ней ссадины дополняются живописным синяком О_о И вообще – приобрести перчатки всё-таки стоит)

Вывод №2: наверное, надо охренеть как грешить в прошлой жизни, чтобы в этой родиться у такого человека((( «Я хочу, чтобы ты меня слушала», «Я говорю, как правильно», «Нет, ну а как я тебя поддержу???» - собственно, оные постулаты в полной мере характеризуют мои взаимоотношения с матушкой, причем на протяжении всей сознательной жизни О_о Я уже пять лет как живу отдельно *и воистину надо было видеть, с каким неукротимым энтузиазмом я собирала вещи, перебираясь через три месяца после родов на посёлок)))))) теряя тапки, прихватизировав для упаковки вещей всю тару в доме, вплоть до последнего чахлого пакетика)), преисполнившись мрачного желания забрать из клятой коммуналки каждую принадлежащую мне ниточку)*, ни я, ни моя семья не сидим у неё на шее *думаю, редкая и бессистемная финансово-физическая помощь в данном случае несущественна для общей картины*, я сама выбираю, насколько тепло одевать и чем кормить себя и своё дитё – и *ЧУДО, БЛЯДЬ* мы до сих пор вполне живы-здоровы… НО! Один-два раза в месяц, когда обстоятельства вынуждают просить «бабушку Олю» посидеть с мелкой, превращаются буквально в АД О_о У меня неправильно висят шторы и неправильно стоят ложки-вилки. Наполнитель в лотке у кошки тоже неправильный. В детской слишком много мягких игрушек – «убери их немедленно! … давай ребёнку только самодельный кефир *а лекарства, назначенные врачом, не давай – ТОЛЬКО НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА О_О*; не ешь покупные йогурты; обязательно надень шапку *и свитер, и шарф, и панталоны с начёсом*; ни в коем случае не выходи из дома вечером – ТЕМНО ЖЕ!!! и ты что, дура, что ли, раз меня не слушаешь?!»…
«Дура» тоскливо бьётся головой об стенку((( КАЖДЫЙ. РАЗ. Объяснять, просить, скандалить, искать компромисс, показывать паспорт – бесполезно О_о Зато я совершенно точно знаю, как именно мог чувствовать себя средневековый мореплаватель, которого вынесло на дикие острова под ноги кровожадным туземцам – до хрипоты и потери голоса умоляешь тебя не жрать, но внутри тяжко ворочается знание: не поймут. Просто потому, что языка не знают… В моём случае туземцы ещё и искренне полагают, что методичное пожирание мозга гладко укладывается в посыл «я хочу тебе как лучше» О_О То есть жертва может глупо хихикать и обмахиваться рукавом смирительной рубашечки *в результате систематического выпиливания нервов лобзиком*, но питаться-одеваться должна правильно((( До хихиканья мне, к счастью, ещё далеко, а вот смирительная рубашка явно маячит на горизонте…

На столь цветистом фоне очередной страдательно-депрессивный приступ у свекрови – просто милое недоразумение. «Ах, вы опять не помыли посуду и вчера не поинтересовались моим самочувствием!.. Бессовестные эгоисты, и как вам не стыдно; ну ничего, вот добьете меня – будете плакать…» И тэ дэ, и тэ пэ. Сии на совесть давящие речи немало разнообразили мне сегодня обеденный перерыв и вынудили в рамках политеса отбиваться от нравоучений, с нежностью думая о втором вечере подряд в обществе боксёрской груши О_о От окончательного падения в пучины бессильного гнева спасла только полнейшая уверенность в том факте, что её попустит ещё до конца моего рабочего дня) Характер такой: гиперобидчивость, гиперчувствительность и неубиваемая потребность потом извиняться *дааааа, те самые фамильные эмо-американские горки))* И правда – попустило))))))) Созвонились, поболтали… сейчас я даже в некоторой мере преисполнена мирного настроения) Но желание забиться в тихий угол, вызванное двухдневным психологическим прессингом, никуда не делось.

Вывод №3: кто бы посоветовал дельного успокоительного?...

П.С. А ещё у меня труднообъяснимое чувство, что что-то в отлаженной, предсказуемой жизни меееедленно готовится к резкому финту ушами. Не обязательно в худшую сторону – однако тревожное предчувствие заставляет иррационально стучать зубами от страха((( Крыша, блин, капает уже О_о

@темы: зеркало души, мыслекаша с вареньем, не жизнь, а гей-порно: все через задницу!, погладь енота по мягкой шерстке, "через жопу, в квадратных скобочках"(с) Нюшка)))

---

пункт 2: хомяк mode on))) несу своё))

И вот я, напуганный, получил заявку. И... выдохнул))) Потому что а) заявитель оказался очень славной Машей marisabella-15, с которой я знакома и к которой питаю крайне теплые чувства)))) б) она хотела "что-нибудь забавное о том, как Джеи в первый год знакомства и съемок выбирали и дарили друг другу подарки" - это ж практически неАУ! Можем, умеем, практикуем)))) А вот дальше енот задумался... и думался в обнимку с блокнотом почти весь декабрь ибо последние 2 строчки появились сразу, притащив за собой, собственно, идею - но КАК? О_о Это самое "как" окончательно прояснилось только, прости Господи, числа где-то 29-го), и я, теряя тапки и спокойствие, услал итог трудов праведных в соо... понимая, что внезапно образовавшуюся в процессе вторую часть дописать уже не в состоянии
А дальше в дело вступает госпожа Совесть - Brais Человек, который сподвиг меня на участие в фесте, который вовремя гладил и вовремя пинал, который регулярно угрожал моим страхам телесными наказаниями и тем самым не дал сбежать с воплями))))) Человек, которому я за это *и за всё остальное* неизбывно благодарен Услал я стих и радостно похвалился сим фактом в разговоре, попутно неосторожно ляпнув про подвисшее продолжение)) И слово за слово... а уж когда меня поощрили артом ... короче, неписец покинул здание))) 31 декабря я лихорадочно строчил умыл в сообщество с путаными объяснениями, что это такое, и просьбами приплюсовать проду к первому подарку))
В общем, вот не факт, что первый год знакомства, но первый - вместе) Эпическая песнь о том, как Джаред выбирал подарок, плюс репортаж с пляжа от Дженсена - от меня)) и прекрасная мускулистая "Афродита, из волн выходящая" - от Брайс))
Это был незабываемый опыт)))

05.01.2015 в 16:01

Пишет  j2-santa:

Для  marisabella-15
От

Название: Лето в подарок)
Пейринг : J2
Размер: мини
Категория: слэш
Жанр: романтика и новогодний флафф
Рейтинг: PG-13 *наверное О_о*
Саммари: Таймлайн первого года Джеев вместе) Соответственно, первое совместное Рождество – и Джаред усиленно раздумывает, чем же порадовать Дженсена))

С праздником =)

Серой шалью укрылась Канада,
Горизонт засиял Рождеством –
Зимней сказкой, которую рядом
Мы впервые с тобой проведем.

Сколько было их, этих «впервые»…
От одних жар течет по щекам,
Болью в сердце остались иные –
Но забвению я не отдам

Ни странички из наших историй,
Суматошно-нелепых порой.
Вот сейчас – как не вовремя спорить
О подарках чёрт дёрнул с тобой!

Да, я знаю, что «Джаред, не нужно»,
Что «мне Санта тебя подарил))»;
Пусть твои возражения кружат
Снегопадом, а я – я решил.

Что придумаю лучший подарок,
Что смогу, наконец, удивить…
Но пустого решения мало О_о
Есть серьезный вопрос: что дарить?

Чем порадовать скрытного парня:
Сотня масок, литая броня;
В драке он не боится стать крайним,
А ещё – защищает меня)

Человека, который талантом
Вяжет петли из зрительских душ;
Кто без слов объясняет, КАК надо –
И попробуй, напарник, не сдюжь!

Половинку мою – ведь не врали
Сочинители старых легенд…
Мы нашлись наконец-то, совпали –
Словно жизнь обрела смысл и цвет.

Только я – незадачливый Санта(
Потеряв аппетит и покой,
Перебрав миллион вариантов,
Не нашел я единственный – твой О_о

Но упрямых жалеет Фортуна,
И влюблённых хранит заодно.
Предрождественской ночью безлунной
Осенило меня: «Вот оно!»

Пусть банально и дьявольски сложно
*Ну ещё бы – за сутки всего!*
Пусть придется продуманной ложью
Нам укрыться от мира всего.

Пусть… И вот наступает Сочельник.
Ты шутливо напуган: «Сюрприз?
Я хоть встать-то смогу в понедельник?)))»
И ехидно грозишь: «Берегись»,

Не заметив, что угол конверта
Я дрожащими пальцами мну:
«Раз нельзя привезти тебе лето –
Предлагаю поехать к нему!»

Название: Самое теплое Рождество)
Пейринг: J2
Размер: мини
Категория: слэш
Жанр: пляжный флафф
Рейтинг: пытается дотянуть до R))
Саммари: Джеи использовали подарок Джареда по назначению и теперь блаженно валяются на пляже и не только...

С праздником #2 *POV Дженсена*

Лохматые пальмы лениво и нагло шуршат;
Что было вчера, чем окажется завтра – неважно.
Испариной мысли текут по вискам, не спеша,
Сливаясь в одно бесконечное, сонное «наше».

Но сон ты снимаешь ладонью с горячего лба
И прячешь, не глядя, в цветастые шорты – на память)
Я знаю, что где-то в тебе догорает борьба:
Меня - провоцировать или в покое оставить?

Я знаю, что даже сейчас долгожданный покой
Не манит сильнее твоих осторожных объятий.
Ты жарко краснеешь, а я наслаждаюсь тобой
И мстительно жду неизбежного: «Джен, ты – проклятье.

Таких, было время, священники жгли на кострах…»
Словами ты метишь, как те – раскаленным железом,
И клятвы теряются в гулких соленых волнах,
И стоном наружу признанья ответные лезут.

Сдержаться нельзя, как нельзя приручить океан;
Мы песню его дополняем тяжелым дыханьем,
Друг друга спасая, когда накрывает волна…
Но «после» ленивое долгим не будет – я знаю.

Ты встанешь, и с кожи посыплются смех и песок,
Меня поцелуешь куда-то во взмокшую шею
И двинешь к воде… Я же, падая в сонный поток,
Подумаю, что Рождество не бывало теплее.

@темы: зеркало души, точка Джей2, графоманьяки в твоих кустах, визуальный оргазм..., погладь енота по мягкой шерстке, и тут я думаю СТРОЧКУ О_О

---

пункт 1: похвалиться)))

Как я попала на этот фест - история длинная) в количестве изобилующая сомнениями, валерьянкой, паникой и ласковым голосом непреклонной совести А ещё - предвкушением... которое не обмануло меня совершенно Новичкам везёт - и на мне этот принцип в кои-то веки сработал, как надо, потому как с Сантой мне ПОВЕЗЛО Им в итоге оказалась замечательная mary_sparrow, подарившая мне очаровательный и согревающий достэнфорд, по которому я помираю со страшной силой *енот достался автору, которого с наслаждением читал ещё на заре своего знакомства с фандомом - * Отдельных радостей доставило то, что волей оргов я попала в первую волну одариваемых, и уже 31 декабря дорезала салатики с умилённой лыбой - зашла на дайри на минутку, а мне каааааак додали!... Ох) Одним словом, СПАСИБО
Пру к себе, конечно же)))

31.12.2014 в 16:54

Пишет  j2-santa

Для  MAXIMILIANNA
От

Название: В Рождественскую ночь можно все
Размер: ~1400 слов
Рейтинг: NC-17
Жанр: POV Сэм, микрокапелька ангста, романс, достэнфордский винцест
Персонажи: Дин/Сэм
Саммари: Сэм уже решил весной поступать в колледж. Но накануне Рождества радостный Дин, который, несмотря ни на что, любит этот праздник, заставляет его ненадолго забыть о намерении стать «нормальным». Ведь в Рождественскую ночь можно все, не так ли?
Примечание: Дорогой заказчик, Вы просили достэнфордский винцест и обстоятельный первый раз. Мне Ваша заявка пришлась очень к сердцу, но вот первый раз вышел не настолько расписанным, возможно. Надеюсь, читая текст, Вы поймете и простите) Мои мальчики не могли по-иному С Новым Годом и Рождеством!

Приближается Рождество, и у Сэма тянет внутри. Скручивает все в тугой болезненный узел, потому что он больше не может. Он знает, что весной пойдет сдавать экзамен в колледж. Он знает, что это разрушит все и навсегда. Знает. Он давно решил для себя, давно нашел тысячу и одну причину «почему» и «зачем». Но дурацкий Вермонт с дурацким снегом, кленовым сиропом и улыбающимся Дином все рушат.

Дин любит Рождество. Несмотря на то, что почти каждый год они празднуют его не с отцом, и ему приходится выдумывать глупые отговорки. Сэм хмыкает, вспоминая ту самую украденную Барби, корявые упаковки и честные-честные глаза брата, пытающегося доказать, что «папа приезжал». Тогда он еще верил, потом злился, но не мог накричать на Дина, потому что тот так старался, так светился, что хотелось просто забыть на минутку обо всем и праздновать непонятно зачем и непонятно кем выдуманный праздник. В Иисуса Сэм больше не верит.
Вот и сейчас Дин суетится, выбирая продукты, а Сэм плетется за ним с корзиной, наблюдая и думая. Когда он понял, что брат такой красивый? Давно. Когда захотел поцеловать его? Давно. Почему? Вестимо – потому что он больной на голову фрик.
Но завтра ведь Рождество. Отец уехал, и дышится свободно. Только они вдвоем, еда и никакой охоты. Можно позволить себе маленькую слабость – любоваться Дином. Тот смешно перебирает своими кривоватыми ногами, ища необходимые продукты, известные только ему. Лицо такое сосредоточенное, будто сейчас решается как минимум вопрос жизни и смерти, даже веснушки ярче проступили - это бред, но Сэму так кажется. И ему хочется коснуться губами этой складочки между бровей, чтобы брат перестал хмуриться, чтобы не было потом морщины, нельзя портить такой красивый лоб.
Это ведь глупо, правда, глупо в шестнадцать влюбиться в брата?
Дин замечает и закатывает глаза:
- Хватит пялиться, лучше помоги найти корицу. Сегодня я буду спаивать тебя яичным грогом.
- С чего это вдруг? – губы сами растягиваются в дурацкую улыбку, но сдержаться невозможно.
- С того, что это Рождество, Сэмми! – Сэм получает щелчок по носу и взлохмаченую шевелюру, и Дин движется дальше, засранец, за что получает корзиной в пятую точку, чуть не садится в нее, хохоча и матерясь, а Сэм успевает ретироваться в соседний ряд. Это же Рождество!

Дин готовит, а Сэм пытается помогать. Сколько он себя помнит, Дин всегда готовил для него. Ну, за вычетом тех моментов, когда времени оставалось только на ближайшую кафешку. И вот сейчас брат раскраснелся от плиты, волосы торчком, а глаза блестят.
Вчера он заставил Сэма тащить здоровенную елку на гору в этот их арендованный охотничий домик, больше похожий на сарай. Украшать было почти нечем, потому Сэм распотрошил свою тетрадь, наделал снежинок и просто надел их на ветки. Смотрится даже красиво. Рождественский подарок пришлось прятать всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Когда у тебя нет ничего личного, кроме трусов, то это становится проблемой. Но Сэму удалось, чем он сейчас очень гордится. В его сумке, на самом дне, обернутый бумагой и рубашкой, лежит охотничий нож. Не простой, выкованный из железа - специально против призраков. Представляя, как брат обрадуется, Сэм не пожалел двухсот долларов, которые заработал летом.
- Шевелись, Саманта, у меня уже почти все готово, остался грог. Давай уже лимон! – голос брата вырывает из раздумий, возвращая на пропахшую рождественскими ароматами землю. – Что-то ты сегодня совсем потерянный.
- На, на только не ори, – сегодня Сэму хочется сделать все правильно. Чтобы Дин был вот таким, как сейчас, подольше.
- Вот та-ак, – Дин с благоговейным видом помешивает белесо-желтую жижу в кастрюле. – Стаканы.
Сэм подаёт стаканы и вынимает из духовки индейку. Отец расщедрился и оставил триста баксов, а Дин и не стал экономить. Внутри колет тоненькой иглой – неужели как-то… Нет, он не мог бы узнать.
- Все, мелкий! – Дин плюхается на диван, поставив на стол печеный картофель. – Салата нет, уж извините, – театрально разводит руками.
– Да ладно, Дин. Ты и так старался.
Как приятно видеть это выражение на его лице! Похвалили, заметили. Дин всегда так по-детски этому радуется...
- Тогда, Сэмми, с Рождеством! – теплый стакан ложится в руку, согревая, а напиток обжигает язык и горло, стекая вниз.
- Ммм, вкусно…
– Жжет, да? Кажется, много алкоголя ливанул, – Дин ухмыляется, салютуя своим стаканом. – Не ссы, братишка, пей, я отцу не сдам. И ты меня не закладывай.
Сэму смешно и тепло внутри.
– Не заложу, если дашь еще, – наугад, посмотреть хитро. Что скажет-то?
- Засранец мелкий! Решил напиться и упасть под елку, да? – Дин смеется, и Сэму хочется смеяться с ним. И да, хочется напиться. Чтобы забыть все, что он придумал. Чтобы только Дин и елка. Ну и индейка тоже, вкусная вышла...

Наверное, завалиться вдвоем на скрипучую кровать после двух стаканов грога было плохой идеей. Потому что по телеку идет «Один дома», Дин смеется, и у него самый мелодичный смех на свете. Он самый теплый, самый пахучий, самый... Сэм смотрит не на экран, а на профиль брата в полумраке. Это неправильно, но внутри тепло и спокойно. Внутри больше не страшно. Неважно. Просто очень нужно сейчас его поцеловать. Потому что у него такие губы… Они пахнут грогом, пахнут корицей и…
- Дин…
- А? - он чуть поворачивает голову, залитый холодным светом телевизора, отчего кажется совсем неземным.
- Я тебе подарок купил. Настоящий.
Почему-то воздуха так мало?
Дин немного мрачнеет, виновато кусая губу.
- А я… Как-то.. Ну…
- Ничего, ты и так много сделал, – почему-то шепотом.
- Прости, – так же, шепотом, отвечает Дин, и у него такие темные глаза - кажется, в них можно утонуть.
И тогда Сэм не выдерживает. Наверное, это все алкоголь, или же крыша окончательно съехала, но губы Дина так близко, что невозможно не коснуться их своими. И как только он это делает, мир рушится ко всем чертям. Потому что… Потому… Дин… Отвечает! Не вырывается с дикими воплями оскорбленной невинности, не кроет матом, не лупит в бубен. Нет, господи пресвятой боже! Он раскрывает эти мягкие, сладкие губы, с тихим вздохом, будто всегда этого хотел, он вдруг прижимает так крепко, зарываясь в волосы пальцами, перехватывает инициативу и жадно целует. Наверное, это пьяный бред. Ты бредишь, Сэм, это… Это не по-настоящему, господи, Дин. Еще, еще... Кажется, он говорит это вслух, потому что самые-офигенные-губы-в-мире перемещаются на шею, и становится так жарко и тесно, что, кажется, сейчас выпрыгнет сердце.
- Дин, Дин, Дин, – вырывается на разные лады, предохранители сгорают окончательно, и Сэм забирается под рубашку брата, с тихим всхлипом-стоном, закидывая ногу на бедро. – Пожалуйста, Дин…
- Я не… Я не знаю, Сэмми, – Дин немного растерян, он тяжело дышит, подняв голову, но не отталкивает, водит рассеянно по бедру.
- Я хочу, Дин. Давно, – Сэм чувствует, как лицо заливается краской от этого корявого недопризнания. Но сказать «люблю» страшно. Так чертовски страшно.
- Господи, мы оба тронулись… - тихо стонет Дин, расстегивая пуговицу за пуговицей, торопливо, словно они не успеют. Словно нужно сейчас или никогда. Сэм не может больше ждать, джинсы уходят куда-то под елку, а на Дине так много одежды, это преступление, нужно ее снять, снять, убрать нафиг...
- Пожалуйста, Дин, – задыхаясь и выгибаясь навстречу сильным рукам, Сэм шепчет на ухо, касаясь его губами, и чувствует, как Дин весь вздрагивает, и наваливается всей тяжестью. Чувствовать его желание так… Странно? Нет, так приятно. Вот так, обхватить ногами за талию, чтобы совсем близко. Вжаться до изнеможения, притереться таким же твердым, изнывающим, пульсирующим членом к члену брата. Брата… Может, нужно чувствовать себя грязным и грешным? Но Сэм не чувствует. Все, что он испытывает – желание, сжигающее изнутри собственное и опаляющее снаружи – Дина. Он вскидывает бедра и трется, трется пошло, как последний извращенец, но ему так хорошо! Дин вибрирует всем телом, его ощутимо трясет, он тычется горячими губами в шею, ключицы, засасывает кожу и хочется кричать. Сэму очень хочется громко стонать и кричать, теперь он понимает, почему в Диновой порнухе так делают. Только там фальшиво, а здесь и сейчас – настоящее. Горячее, страстное. Их, только их.
Сэму надо больше. Надо по-настоящему. Но терпеть больше не получается.
- Сделай… сделай что-нибудь, Дин, – так отчаянно, хрипло. Ну же, Дин!
Когда же горячая ладонь обхватывает оба члена, Сэм глохнет, слепнет, и надолго его не хватает.
- Хэй, – хрипло говорит Дин и улыбается немного смущенно, поглаживая по щеке.
- Хэй, – отвечает Сэм так же смущенно, мягко проводя по его груди, и краснеет до корней волос, заметив капельку спермы.
- Ну мы и… - Дин смущается, он не любит говорить о… таком. Сэм знает, потому просто свешивается с кровати, порывшись в сумке, достает нож и протягивает ему.
- Вот.
- А разве до этого был не подарок?
Нож падает на пол с громким стуком, когда несчастная кровать скрипит под двумя телами.

@темы: автор, я готова отдаться вам в рабство... даже в сексуальное =), тараканы рекомендуют =), неизлечимый СПН головного мозга), погладь енота по мягкой шерстке

---

как я провёл Рождество))))

Сплавить мелкую к бабушке. Навостриться кататься с горки с друзьями. На пути к упомянутой горке пережить: сборы, ожидание, мороз, слалом на джипе О_о Таки достичь пункта назначения, кататься *ОТБИТЬ кхм... ФИЛЕ)))))))*, замёрзнуть до полусмерти, запить медовуху водкой, заесть всё выпитое ГОРЯЧЕЙ гречкой с тушенкой *с костраааа)))* Снова кататься)) Влететь мордой в сугроб Вылезти, отряхнуться, отодрать примёрзшее, разогреть отмороженное Далее поддаться на уговоры и отправиться к тем же друзьям в гости - продолжить праздник *о, эти неизменно нарушаемые похмельные клятвы "Больше никогда...")))* Внезапно попасть на семейное торжество Вписаться, пить СОК *а не "тетушкину настоечку на дубовой коре", как некоторые * участвовать в конкурсах, отгадывать загадки, РЖАТЬ В момент перехода к чаю тихо слинять с ребятами в их комнату, прихватив усё необходимое) Отменно громко слушать отличную музыку (Ария, Sabaton и чего-то немецкое пауэрметаллическое)), под шумок обсуждать с подругой особенности фиксации чулок на поясе , активно дегустировать разнообразные вариации господина Инкермана В третий раз поймав кренящееся тело супружника))), понять, что пора) вызвать такси, погрузиться, доехать, выгрузиться... препроводить в кровать С чувством исполненного долга и витающими в организме алкогольными парами плюхнуться за комп
Рождество удалось

@темы: мыслекаша с вареньем, это не кактус, это конопля, погладь енота по мягкой шерстке, "больше пены, детка" ;))), друзья, называется... вы мне чего наливали, изверги? =)), "а давайте мужиков снимем!" (с)

---

а не начать ли нам с хорошего - поздороваться? ;)))

mary_sparrow, ЗДРАВСТВУЙ! Я бессовестно рад тебя у себя видеть хотя и изрядно изумлён: чем заинтересовал? О_О Впрочем, в любом случае - добро пожаловать)))) Оставайся-располагайся-будь как дома
Поприветствую прекрасным) *когда-то откуда-то с инета свистнутым)))*

@темы: новые люди (с), автор, я готова отдаться вам в рабство... даже в сексуальное =), приветствия псто, визуальный оргазм...

---

Поздравлюшка)))

ПЧи *и все мимопроходящие-на дайри обитающие)))*!
Вы - чудесные люди, с которыми меня познакомил именно этот год *мешок овса и благодарностей Лошади за это)))* Вы поддерживали, смешили, пинали, гладили, советовали и просто БЫЛИ РЯДОМ СПАСИБО И я...
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Любви - взаимной, денег - много))), удачи - непроходящей, здоровья - крепче алмаза, творящим - покладистую музу))), и всем-всем-всем - СЧАСТЬЯ!

@темы: зеркало души, новые люди (с), тараканы рекомендуют =), "... и есть глаза, которые не врут" (с), погладь енота по мягкой шерстке, "больше пены, детка" ;))), друзья, называется... вы мне чего наливали, изверги? =))